Bproud risponde

Buongiorno,
sono un ragazzo di 27 anni etero e sto con una ragazza di 22 da quasi 8 mesi.
Qualche sera fa la mia ragazza mi ha detto che da qualche tempo si è resa conto che non trova differenze tra ragazze e ragazzi a livello di attrazione sessuale, ma che a livello di relazione si considera etero.
Il fatto è che lei non ha mai provato nulla con una ragazza e dice di essere innamoratissima di me e che tra noi comunque le cose non cambiano perché ha occhi solo per me e che non andrebbe mai con nessun'altro.
Abbiamo parlato anche all'eventualità di avere un rapporto a tre con un'altra ragazza ma lei in primis mi ha detto di no poiché è gelosissima di me.

La mia paura, dovuta probabilmente dalla mia non grandissima conoscenza in questo campo,
è che quasi sicuramente un giorno senta il bisogno di provare (soprattutto visto il fatto che non ne ha mai avute) ad avere una relazione, anche solo sessuale, con una donna e che quindi possa o tradirmi o lasciarmi.

Vorrei che fosse chiaro che io l'accetto in ogni sua forma ma allo stesso tempo ho bisogno di capire e risolvere alcune mie paure dovute ad una cosa nuova anche per me.

Grazie mille per la vostra attenzione e disponibilità

Ciao bproud
mi sono imbattuta in questo sito
cercando una risposta risolutiva
alla mia incertezza riguarda la mia sessualità, ma so bene che la questione è molto complessa e
richiederà molto tempo e pazienza.
Mi sono sempre ritenuta eterosessuale e fino a qualche mese fa non mai avuto motivi per dubitare di ciò. Non ho avuto molta esperienza con persone del sesso opposto ma ho sempre pensato che fosse a causa della mio carattere riservato e selettivo. Il primo episodio che mi ha fatto dubitare della mia eterosessualità è
avvenuto qualche mese fa. Una sera sono rimasta colpita dalla sensualità di una attrice vista in un film e ne sono rimasta abbastanza sconvolta.
Ho provato ammirazione per l'aspetto estetico di attrici, amiche o gente per strada ma tutto finiva lì; ultimamente invece mi capita di guardare le ragazze per strada e di sentirmene attratta fisicamente.
Mi sono anche accorta che noto in modo diverso tutte le mie amiche e le ragazze che conosco come se dovessi rivalutarle nuovamente sotto un'aspetto sessuale.
Inoltre mi è capitato già qualche volta di infatuarmi di ragazze che appena conosco e non riesco a fare altro che pensare a loro senza risovermi e prendere l'iniziativa.
Ho notato inoltre che ultimamente
le ragazze mi notano ( anche quelle non palesemente gay) e non so se è perché ho un atteggiamento diverso o perché ci faccio più attenzione.
Ora mi sento in momento di massima confusione perché non riesco a capire come mai la mia presunta bisessualità si sia manifestata solo ora e se ci sia sempre stata e l'abbia sempre repressa.
Dico presunta perché ancora non mi sento pronta a definirmi e non so se
in futuro vorrò adottare definizioni.
Anche se è da poco che provo queste sensazioni per le ragazze ho già capito che il mio interesse per i due generi è molto differente.
I ragazzi mi attragono fisicamente e anche intellettualmente, per quanto riguarda le ragazze invece la questione è un po' differente, è una cosa più fisica e mi risulta anche più naturale cercare il contatto fisico con loro.
La migliore amica è lesbica, ha fatto coming out da un po' di tempo ma lo sa più o meno da sempre. Con lei ho parlato mille volte della questione sessualità ma allora mi ritenevo etero. Non conosco persone dichiaratamente bisessuali e avrei bisogno di confrontarmi con qualcuno che mi possa capire.
La mia confusione attuale è una parte del normale processo di accettazione? Oppure è cosi che ci sente sempre ? È giusto che senta il bisogno di definirmi anche se è da pochissimo che ho scoperto questa
mia inclinazione ? Dovrei aspettare di avere delle relazioni con entrambi i sessi per capire cosa sono oppure è una cosa che devo sentire dentro ?
È normale che provi e voglia cose differenti dai due generi ?

ciao Bptoud!
ho scoperto il vostro sito a caso mentre stavo cercando una risposta alla mia domanda. una domanda sul mio orientamento sessuale. cercherò di essere più diretta possibile. allora ho la netta impressione di essere bisessuale e nella mia vita sono stata attratta solo dai maschi ma ultimamente avverto una certa attenzione verso le ragazze, le notò per strada, le guardo e ho dei pensieri solo su quelle palesemente lesbiche. ultimamente mi sta capitando anche di stare a contatto con una mia amica in particolare e provare attrazione fisica mai provata prima. in questo periodo che sto pensando all’argomento mi viene in mente che da piccola mi piaceva una della mia scuola e da ancora più piccola, ricordando che guardavo mio cugino giocare a gta, mi capitavano davanti donne (tutte in bikini praticamente hahah), le guardavo con attenzione e mi incuriosivano. questi sono solo piccoli episodi che però adesso interpreto some segnali. adesso mi trovo ad avere una sola esperienza sessuale con una ragazza, successa però in un contesto con un uomo, quindi non so come è realmente il sesso e vorrei tanto fare un esperienza da sola con una donna. non so se dichiararmi bi a questo punto oppure aspettare un’esperienza sola. sono confusa e ho voglia di dichiararmi, tra l altro adesso mi sembra anche il momento perfetto visto che è il gay month, però al tempo stesso non so o forse magari mi devo solo buttare. so che voglio tanto dichiarami, oltre tutto perché tra poco è estate ma non sono sicura se è presto forse..

Ciao Bproud! Scusa se rimarrò anonima ma preferisco così.
Proverò ad essere sintetica.
Vi ho trovati girovagando su internet.
Sono fidanzata con il mio ragazzo da quasi 6 anni e due anni fa lui ha fatto con me Coming Out come bisessuale. Lo conosco da oramai 9 anni, in quanto eravamo migliori amici, ma si è aperto riguardo a ciò solamente dopo 4 anni della nostra relazione.
All’inizio è stato un po’ difficile, lo ammetto, non tanto per la questione in se, perché sa che io sono aperta di mente e sostengo la comunità LGBT+. Più che altro ci ero rimasta male per il fatto che non me lo avesse detto prima nonostante il nostro rapporto molto stretto e confidenziale, ma anche lì con il tempo e parlandone è uscito fuori che aveva paura di come potevo reagire, perché un conto è sapere di essere sostenitrice della comunità e un altro conto è sapere di stare con un ragazzo che ne fa parte, non so se mi spiego. Questa era la sua paura e l’ho capita e l’ho tranquillizzato.
La nostra relazione va a gonfie vele sotto ogni aspetto, è davvero eccezionale come persona, come lo è poi sempre stato.
Scrivo perché so che capita sporadicamente che lui guardi i p*rno e fin qui niente di male. Anche se lui afferma di non guardare più una categoria rispetto ad una altra, le poche volte che parlavamo di ciò è sempre venuto fuori che fossero video tra due uomini.
E dirai: è normale, è Bisessuale, lo sai anche tu. Ed è vero! Più che altro vorrei capire perché mi capita di provare un po’ di gelosia a riguardo. Purtroppo so, come lui sa, che mi faccio spesso condizionare dal mondo esterno e dai vari stereotipi o situazioni che vivono altre persone spesso tralasciando di dover far riferimento solamente a noi, a lui e a ciò che dice.
Però non nego che quando so che capita che guarda quella tipologia di video mi sorge il pensiero che magari abbia una voglia interiore di provare una esperienza simile o qualcosa del genere, anche se lui nega dicendo che è solo attrazione sessuale, che vuole stare con me, ama me e non ha bisogno nè ha voglia di avere rapporti con altre persone.
Non so se sono stata chiara. Capisco che è più una questione mia, lui non mi da modo di essere gelosa o altro, non dovrei nemmeno stare qui a scrivere ma vorrei un consiglio su come prendere ciò e non creare castelli di paranoie sopra.
Ci tengo a precisare che spero davvero di non passare come Bifobica o altro, perché so di non esserlo come lo sa lui e anzi so che è molto fiero di stare con me che lo accetto così come è. (anche se non c’è niente da accettare, io lo amo a prescindere da ciò!!!)
Un abbraccio e grazie,
Anonima

Sono atterrata sul vostro blog quasi per caso cercando di capire me stessa del mio sentire...mi sto avvicinando pericolosamente ai 40 😅 ho una famiglia 2 figli , tranquilla. Adolescente ho avuto cotte per ragazzini , crescendo ho avuto una cotta per la mia amica é durata anni , mai dichiarato perché sapevo come la pensava , dormivo da lei dividevamo il letto e soffrivo ma nn riuscivo a fare a meno della sua presenza, dello stare insieme. Un rapporto castrante, tanto più sentirle raccontare le sue cotte...passano 3 o 4 anni nn ricordo il rapporto diventa di forza , forse ha intuito , nn lo so ma iniziamo ad allontanarci , intraprendo un rapporto epistolare con un tipo molto più grande di me , inizio ad innamorarmi , scopro che sta un altra persona fine dei giochi. Soffro per un intero anno, incontro mio marito ho un trasporto totale ho 2 figli e inizio a frequentare una ludoteca lego con una mamma e... tadaaan ritorno a quel trasporto , la sua femminilità le sue forme il suo profumo , soffoco tutto perché niente non si immagina, passano un paio di anni incontro al l’asilo una mamma con cui lego, qualche tempo dopo mi dice di essere innamorata di me , niente io nn provo nulla perché non é scattato quel magico, e mi rendo conto che non é l essere uomo o donna che mi attrae ma la somma di un certo essere. Ecco è qui il problema mi sento bi perché ho questo tipo di trasporto indistintamente dal sesso ma questo non mi definisce ne come etero ne come omo e quindi io cosa sono? Con chi ne posso parlare ? Se dovessi dichiararlo verrei etichettata come una debosciata, ma non mi sento tale. Sono una persona tranquilla , con un lavoro serio al servizio delle persone . Vorrei solo parlare di questa cosa , di chi la vive come me per sentirmi meno sola

Buonasera. Ho trovato il sito per caso... Mi piacerebbe avere delle idee sul mio orientamento. Mi piacerebbe avere chiarezza ovviamente non che si possa avere la certezze ma solo dei pareri! Fino ai 14 anni ho sempre avuto cotte per ragazzi ma ovviamente essendo piccola non pensavo ad altro che al bacio! Dai 15 anni ho iniziato a prendere cotte per le ragazze, che duravano anche anni (quelle per i maschi pochissimo tempo, neanche un mese) ed erano molto “erotiche”. Da quel momento le mie cotte verso i maschi si sono quasi annullate... a 17 anni ho avuto un ragazzo, senza mai provare amore per lui ma solo affetto. A 20 anni un altro... stessa cosa. Mai andata a letto con loro, non riuscivo! Solo eccezionalmente ho avuto una cotta per un ragazzo durata qualche mese è puramente sessuale, da lì nulla più. Continuo a prenderne per delle ragazze. Ma ora che ci penso, da sempre, anche inconsciamente. Non penso di aver mai amato davvero un uomo, mentre so di aver amato due donne finora.

Buonasera, ho trovato questo sito quasi per caso. Leggendo un po' di esperienze qui ho notato che l'età media è piuttosto giovane. Io ho 46 anni e dentro di me ho preso coscienza di essere bisessuale, anche se fisicamente sono attirato molto di più dal mondo femminile. Ho avuto le prime fantasie attorno ai 16-17 anni ma nessuna esperienza prima dei 20. Poi quando ho incontrato quella che tuttora è mia moglie ho per un periodo ho dimenticato o per meglio dire accantonato questo mio lato nascosto. Con il tempo però il desiderio di provare emozioni diverse si è rifatto vivo e più pressante. A mia moglie non ho mai raccontato nulla anche perché ha una mentalità piuttosto chiusa al riguardo. Il punto a cui voglio arrivare è che da un po' vorrei liberarmi di questo peso e confessare a lei tutto quanto sapendo benissimo che sarebbe peggio di un fulmine a ciel sereno. Dentro di me sono lacerato in due, da una parte vorrei togliermi questo peso dal cuore dall'altro non vorrei fare star male lei..

Ciao a tutti.
Non riesco a capire esattamente quello che provo. Grazie per questo spazio, spero che mi aiuterete a capire una volta per tutte ciò che sono. Ho 24 anni e sono sempre stata etero e lo sono tutt'ora credo..non riesco a capire se sono bisex. Dai vent'anni circa provo una forte eccitazione guardando film porno lesbo e rapporti ffm ma non ho mai avuto esperienze con donne. Così su due piedi se ci penso non provo attrazione verso le donne, nemmeno ho mai provato attrazione per una donna, al massimo ho fatto complimenti e apprezzamenti sul corpo femminile. Vorrei anche spingermi più in là ed e provare esperienze con donne per togliermi definitivamente il dubbio ma avendo una relazione lunga e stabile con il mio ragazzo da anni e di cui sono fortemente innamorata non riesco, non voglio e non posso: non sono poly. Come fare ?

Ho trent'anni, sono lesbica e sto frequentando una ragazza bisex da un paio di mesi. Recentemente mi ha detto di sentirsi fisicamente più attratta dagli uomini, che con le donne è una cosa più "mentale", e a me pare che non abbia tanto desiderio nei miei confronti: a parte le primissime volte, in seguito mi è sembrato che volesse "sbrigare la pratica" frettolosamente, evitandola quando possibile. A fronte di questo, però, mi dimostra molto interesse, mi sembra evidente che le piaccio come persona. Tuttavia fatico a capire come queste due cose stiano insieme: se a me una persona piace molto, soprattutto i primi tempi appena ci si bacia non capisco più niente! Per lei non è così. E questa cosa emotivamente mi ammazza, da quando me l'ha esplicitato mi sento molto rifiutata, temo che non potrò mai piacerle oltre un tot.

Ora, quello che mi fa riflettere è che ho visto spesso questo partner uscendo con ragazze bisex, mentre non mi è mai capitato con le lesbiche. Davvero, non voglio alimentare gli stereotipi che affliggono le/i bisex, ma nella mia piccola personale statistica è sempre andata così: bisex con meno desiderio, bisex che non prendono l'iniziativa nel sesso, bisex che non cercano il contatto fisico, e così via. Mi sono chiesta: sarà un caso? O c'è qualcosa che non sto capendo io di "come funzionano" le ragazze bisex? Chiaro che ognuna è un caso a sé, però potrebbe esserci qualcosa che le accomuna?
Ad es. mi vengono in mente almeno due ipotesi: la prima è che effettivamente ho beccato bisex più spostate verso l'eterosessualità, se pensiamo alla scala Kinsey, e quindi mi devo "rassegnare" al fatto che non saranno fisicamente attratte da me quanto una lesbica.
La seconda è che c'entri quel che si apprende nel relazionarsi coi maschi (ad es. riguardo a chi prende l'iniziativa, a quanto duri un rapporto, ecc.) e che per questo molte bisex non sappiano come comportarsi, o siano un po' a disagio, di fronte a una partner che gioca in modo diverso il ruolo di genere e ha un approccio differente alla sessualità.
Che ne pensate?
E soprattutto, c'è qualcosa che posso fare (a parte rinunciare alla relazione per incompatibilità nel livello di desiderio, chiaramente...) ? C'è qualcosa che può mettere a suo agio una ragazza bisex (che attenzione ha già avuto qualche relazione con donne, anche se sporadicamente)?

Ciao a tutti, sono una ragazza di vent’anni e da qualche mese ho un pensiero ossessivo che riguarda il mio orientamento sessuale.
Partendo dal fatto che questi tipi di pensieri vengono sporadicamente da due anni a questa parte, partendo da quando ho ricevuto la mia più grande batosta amorosa per la quale ci sono rimasta sotto per molti mesi.
Ho iniziato una nuova storia con un ragazzo l’anno scorso, anche quella finita male e da quell’esatto momento iniziai di nuovo ad avere dei dubbi, ma non dubbi perché provassi effettivamente un’attrazione verso qualche ragazza in particolare o mi fossi invaghita di una ragazza oppure volessi provare qualcosa sotto il punto di vista sessuale, ma più che altro come risposta ad un “essermi stancata dei ragazzi”? È possibile questa cosa?
Questo pensiero continua a rimurginare continuamente nel mio cervello e non riesco più a vivere serenamente, non perché avrei qualcosa contro un ipotetico cambiamento, la mia stessa psicologa mi ha detto poco prima di finire la terapia che è normale che possa cambiare l’orientamento sessuale e che non bisogna per forza avere una risposta, ma la verità è che io non mi sento davvero attratta fino in fondo dalle donne. Ci sono alcune ragazze veramente bellissime alle quali invidio le gambe snelle o il sedere sodo, questo lo ammetto, e alcune foto di ragazze su instagram sono parecchio seducenti che fanno sorgere in me una sensazione che però io so non essere attrazione ma quasi invidia (?); mentre invece con i ragazzi sento che è diverso anche il mio approccio, il desiderio e la sensazione che sento quando flirto con un ragazzo è diversa. Capita soprattutto quando sono sola a casa di farmi tutte queste pippe mentali, perché quando esco (o almeno quando si poteva uscire ahahah) e magari sono “tirata a lucido” io sento che il mio voler far colpo è indirizzato all’attenzione dei maschi e non delle ragazze.
Inoltre quando mi immagino un “rapporto sessuale ideale” che vorrei avere, è con un uomo e non con una donna.
Adesso, per concludere: vorrei sapere se il mio è solamente un pensiero ossessivo che non mi fa vivere più o no. (perché attualmente io sto, anche se da poco,con un ragazzo ed io sto veramente bene con lui, ma la mia testa spesso e volentieri mi fa tornare in mente quei pensieri continui che faccio di solito.)
Grazie in anticipo per la risposta! 💕

Ciao a tutti,
Scrivo per riferirvi i dubbi sul mio orientamento sessuale. Sono un ragazzo di 17 anni che non ha mai avuto rapporti sessuali, al massimo qualche flirt con ragazze. Inizio col dire (perdonate se in maniera rude) come vedo una ragazza nuda mi eccito, le mie fantasie erotiche (non siamo ipocriti, le hanno tutte) sono incentrate su donne, infatti mi eccita molto l'idea di vedere due donne fare sesso e infilarmici a un certo punto. Da qualche mese a questa parte però ho iniziato a sentire attrazione fisica per un mio amico, anche se non ho mai fantasticato in maniera sessuale su di lui, come invece mi capitava con alcune mie compagne di classe. Tantomeno ho pensato di avere una relazione. Caratterialmente lo trovo molto egocentrico. E da questo momento ho iniziato a pormi domande. Se vedo un ragazzo nudo pure negli spogliatoi della scuola non mi succede niente, e fidatevi ce ne sono molti oggettivamente belli. Diciamo che l'attrazione per i ragazzi ce l ho solo se magari guardo foto di nudo etc (preferisco le donne), poi ho immaginato me stesso nel rapporto sessuale con un uomo, e non mi eccita fare determinate cose.
In breve non capisco più niente, in futuro mi vedo accanto a una donna che amo con dei figli e una famiglia mia, e se fossi bisessuale molto probabilmente sarei 80% donne 20% uomini.
Aiutatemi non accetto questa mia condizione, mi piacciono le donne voglio stare con loro.
Poi ho letto che a un certo punto i bisex sposati nella loro vita avranno necessità di andare con uomini, e non voglio tradire una mia eventuale partner...datemi consigli, Grazie.

Salve, sono una ragazza di 18 anni con una domanda che mi perseguita dai miei 14 anni.

Sono Lesbica? Bisessuale?
ps: non ho mai avuto esperienze ne con gli uomini ne con le donne.

Fin da piccola trovavo molto interesse nel guardare pubblicità intime femminili, tuttora anche se a volte penso, magari ero troppo piccola, sono cose che tutti i bambini fanno.

Ho avuto cotte per ragazzi, ma all’età dei miei 14, in prima superiore c’era questa ragazza molto bella (per me), ne parlai con una mia amica anche, dopo un po’ mi passò e sinceramente non diedi peso alla cosa ma ricapitò, vidi un’altra ragazza e mi bloccai, era bellissima ora non so magari avrei voluto solo essere come lei o magari mi piaceva.

Diciamo che da lì mi chiesi e se fossi bisessuale? mi cadde il mondo addosso pensai di non essere normale, piansi e a volte dicevo “fa che sia etero per favore” pregavo, come se mi definissi un mostro mi pento di ciò, sono la prima a difendere qualcuno se preso in giro per il suo orientamento non è giusto, credo fosse solo paura.

A volte mi prende un’emozione assurda a pensare alle ragazze, vorrei baciarle vorrei averne una, i film mentali me li faccio con le ragazze, anche pensando cose spinte e mi eccito.

Se penso al corpo maschile dico ok bello ma preferisco le donne.

A volte penso di voler un ragazzo solo perché sono cresciuta così, come se fosse questo il “normale”

Dico sempre a me stessa: Dai si vede che ti piacciono le donne per un periodo poi mi passa, non che non le pensi però dimeno.

Non mi definisco Etero non riesco perché so che infondo non lo sono.

In più mi attirano solo ragazze mascoline/tomboy.

Ciao bproud, sono un uomo ho 34 anni e sono eterosessuale. Sono sposato da quasi 3 anni e ho 2 figli, in questi giorni sto affrontando una crisi nel mio matrimonio, ho scoperto involontariamente che mia moglie si é iscritta ad un gruppo di lesbiche per incontri, quando le ho chiesto spiegazioni mi ha detto che stava cercando una ragazza per avere un rapporto a 3 e che lo faceva per me, per rendermi più felice... Sono molto perplesso in quanto questo argomento era già uscito 1 anno fa e le avevo detto che non mi interessava, che l'unica che desideravo era lei e che avevo paura che un esperienza del genere avrebbe potuto rovinare il nostro rapporto.Inoltre sono perplesso perché un sito di incontri per lesbiche non penso sia il posto ideale per trovare una donna bisex da introdurre nel nostro letto... O sbaglio? Sono convinto che sia cambiato qualcosa dentro di lei e che probabilmente se non lo avessi scoperto non mi avrebbe detto nulla... Premetto che il sesso tra di noi é stato sempre un punto di forza del nostro rapporto e lei é "molto contenta" ogni volta... La mia domanda é questa: mi consigliate di appoggiare questa sua fantasia? Ho paura di darmi la zappa sui piedi, nel senso che fatta questa esperienza potrebbe capire di provare più emozioni con una donna e di conseguenza perderla e a dire il vero ho paura anche che questa esperienza possa piacere anche a me e ritrovarmi un giorno a non poterne più fare a meno e mi dispiacerebbe da morire far provare la sensazione a mia moglie di essere "insufficiente" per il mio piacere. Cosa mi consigliate? Grazie

Salve ho scritto l'altro giorno, non ho più quell'email, ve ne ho lasciata un'altra qui sopra

Ciao Bproud, sono una ragazza di 23 anni e non ho mai messo in dubbio la mia sessualità fino ad oggi, ma qualcosa è cambiato. Mi sono sempre piaciuti i maschi e li ho sempre cercati, nonostante non abbia mai avuto una vera relazione con nessuno, tuttavia durante la quarantena mi sono fatta delle domande e ho iniziato a pensare che mi potessero piacere anche le ragazze. Di conseguenza ho rifatto Tinder e lasciato l'opzione "tutti", anche se inizialmente avevo timore di fare un match con qualche ragazza poi mi sono buttata e da un paio di mesi mi scrivo con una in particolare. Con lei mi sento sicura e mi fa stare bene, ci siamo anche incontrate e ci siamo subito sentite a nostro agio (cosa che nelle uscite con i ragazzi non capitava mai subito), c'è stato anche un bacio e la cosa mi ha eccitata tantissimo. A questo punto le note dolenti che non mi fanno dormire e mi riempiono di sensi di colpa: nessuno sa nulla di tutto ciò (genitori, amici, ecc) e nemmeno a lei ho detto tutto (anzi proprio nulla). Temo di parlare, di dire quello che sono/potrei essere? (non sono ancora sicura di nulla) alle persone che mi circondano perché mi sembra di averle prese in giro fino ad ora. Ho paura di dire a questa ragazza che lei sarebbe la prima per me, e che comunque da parte mia c'è interesse anche verso l'altro sesso, temo che si senta usata da me per un mio capriccio o come mezzo per fare esperienza, temo che si arrabbi per aver tenuto segreto il nostro incontro.
In conclusione sono piena di dubbi riguardo me stessa (o forse la verità la so già ma fatico ad accettarla) e provo un senso di colpa enorme verso tutti perché non faccio altro che mentire oppure omettere dei dettagli. Non so che cosa fare, mi sento incastrata. So che non ho fatto nessuna domanda, ma mi serviva un momento di sfogo personale.
Grazie anche solo per il momento di sfogo.

Ciao Bproud, sono una ragazza di 20 anni e da alcuni anni ho dubbi sulla mia eterosessualità. Sin dalla preadolescenza sono attratta fisicamente molto più dalle donne che dagli uomini, però mi sento molto più lusingata se ricevo un complimento da un maschio che da una femmina, perché mi rende più felice l'idea di apparire bella agli occhi del sesso maschile. Non riesco a capire cosa significhino questi pensieri...

Ciao❤️ Ho 29 anni, bisex, ho sempre saputo di esserlo ma non ho mai ritenuto importante doverlo comunicare. Per me lo stare bene con qualucuno mi portava al di là di qualsiasi etichetta e il fatto di avere avuto una relazione lunga con un maschio ha reso inutili spiegazioni di sorta. poi la relazione con l’ex è finita e io sono molto più orientata sulle donne e, a dir la verità, con una sto cominciando a uscire e mi piace tanto. Ora darò tempo al tempo e starò a vedere se là relazione so costruirà e se sarà quella giusta per me. Dopodiché faró i conti che dovrò fare. Mia madre sa della mia bisessualità e lo accetta. Mio padre non sa nulla. Viene da un retaggio culturale molto rigido e, per quanto sono sicura che continuerà ad amarmi, so che scontrarsi con questa cosa gli chiederà di rivedere i suoi piani per me, gli genererà frustrazione e probabilmente imbarazzo nei confronti dei suoi parenti stretti e il resto del mondo. Probabilmente starà a noi modulare la cosa, offrirgli una realtà di serenità con la quale confrontarsi e aiurarlo. Credevo che avrei potuto evitarlo, ma a quasi 30 mi rendo conto che difficilmente potrò riuscirci.
Forse un po’ fuori età, ma in diversi momento forse si danno diverse consapevolezza alle cose

Salve a tutti! Grazie per questo bellissimo portale dove poter condividere storie complesse e confuse con la promessa di un finale più sereno! Questo è quanto: ho 28 anni e fino ai 27 mi sono sentita abbastanza sicura della mia sessualità. Con questo intendo che, pur avendo tante migliori amiche e fortissimi legami con loro, la differenza rispetto a ciò che provavo e mi facevano provare gli uomini era abissale. Quindi, mi spiace, niente cotta non identificata per le migliori amiche. Arrivo a 27 anni abbastanza esausta: non avevo ancora avuto modo di avere una relazione stabile con un ragazzo e mi ero stancata di correre dietro ad amori non corrisposti. Ero maturata, avevo capito che dovevo aspettare, costruire qualcosa con qualcuno che ne valesse la pena. Ma un bel giorno mi sento attratta dalla mia professoressa dell'università, e la terra ha tremato sotto i piedi: mi ha sconquassata, finché non è esplosa una frase nella mia testa "Sono lesbica". Wow, aveva senso! Niente ragazzi, attrazione per le ragazze: è fatta, hai risolto. E invece non è andata così. Dirmelo era come rinnegare 26 anni di vita, di sensazioni ed emozioni realmente provate con gli uomini e mai con le donne. Sono stata molto male ma a un certo punto mi sono detta: esci e scopri! Beh, ironia della sorte conosco un ragazzo: avevo mille paletti alzati visto che ormai mi ero convinta di essermi scoperta lesbica, ma non ho potuto ignorare tutte quelle sensazioni ed emozioni che mi erano appartenute per tutta la vita. Decido di lasciarmi andare, ma non ero tranquilla. Dovevo sempre tenere a bada quel pensiero ossessivo e fobico e mi dicevo "Guarda alla realtà, ascolta quello che senti per lui" e passava. Poi, una notte, sogno una ragazza che conosco dichiaratamente lesbica e mi sveglio con un serio attacco di panico. Capisco che devo approfondire: vado in psicoterapia e il mantra da usare era "Lascia stare le ossessioni e i pensieri intrusivi, prendili per quello che sono: fantasie". E invece arriva una telefonata che sconvolge tutto: una mia amica mi dice che il suo ragazzo dopo 6 anni la lascia perché è gay. O meglio, perché il pallino e il pensiero di poterlo essere ormai lo ossessiona, anche se la ama e sta bene con lei. BOOM, crolla tutto. Perché mi rivedo in lui, fra sei anni. Racconto tutto al mio ragazzo e lui ovviamente mi dice che sto solo ingigantendo un pensiero su cui mi sono fissata, ma sento che non basta. Perché dire "sono lesbica" fa liberare qualcosa dentro di me, mi fa sentire leggera in qualche modo. Anche se non è così semplice, ahimè. E adesso...adesso sono tagliata a metà. Perché nella mia testa qualcosa mi dice che c'è di più di un ossessione trasformata in fobia per la semplice attrazione verso le donne... ma quando vado a dormire serena pensando "ok, devi solo iniziare a camminare" sogno il mio ragazzo e anche altri ragazzi, e le sensazioni che mi davano e al risveglio sono in lacrime. Con lui - che è straordinario - continuo a sentirmi e se mi dice cose del tipo "Vorrei che fossi qui" non posso ignorare il fatto che mi senta trasformata, sciogliere qualcosa dentro, ma dopo un secondo qualcos'altro mi spinge con forza indietro e sento dentro di me urlare "NO, questo è sbagliato non è quello che vuoi". Ormai ho capito che devo dare spazio a questo lato di me ed esplorarlo, dargli tempo e vita perché è chiaro che lo pretende...ma ho paura di non arrivare mai ad essere capace di rimanere in questa dimensione: che sentirmi con una ragazza, flirtarci e baciarla mi farà sentire bene perché asseconderà quel lato, ma arriverà il dolore e la mancanza dell'altro. O che, pur ammettendo e riconoscendo che sono più che semplicemente attratta dalle ragazze, non riesca a vivermi una storia (anche questa che ho temporaneamente sospeso) con serenità perché mi sentirò sempre ipocrita. Ipocrita perché di storie del tipo "è lesbica ma ha scelto l'uomo per questioni sociali e omo-normative se ne sentono TROPPE. E forse, in questo modo, non avrò mai abbastanza forza e coraggio per amare chi mi ama e chi realmente desidero amare.

È normale che per una persona che si definisce bisex per un periodo non trovi attrazione per lo stesso sesso ?
Cioè mi hanno sempre attratto sia gli uomini che le donne ma in questo periodo gli uomini non mi attraggono è solo un periodo così o no

Buongiorno,
Innanzitutto vorrei complimentarmi con voi per il lavoro che fate qui sul blog, aiutando, ponendovi come punto di appoggio, coloro che hanno dei dubbi circa la propria sessualità, e ringraziare in anticipo chi prenderà un po' del suo tempo per rispondermi. 🙂
Sono un ragazzo toscano di 19 anni, con un passato caratterizzato da dubbi, sempre accantonati, per quel che concerne il soggetto della mia attrazione.
Negli ultimi tempi ho riflettuto parecchio sull'argomento, trovando errate le certezze che mi ero creato negli ultimi anni, pensando che una mia ipotetica attrazione per altri ragazzi fosse solo invidia. Tutto ciò mi ha dunque portato a prendere in considerazione la bisessualità, la quale sembra, al momento, la più indicata per me, trovandomi attratto da soggetti di ambedue i generi.
Se, qualche anno fa, avere una relazione sia sentimentale che sessuale con una ragazza era pressoché ovvio e da me apprezzato moltissimo, lo stesso discorso, per antitesi, non era così scontato nei confronti del genere maschile. Il grande divario tra allora e adesso, è il mio considerare possibile anche una relazione con un ragazzo, l'idea non mi infastidisce più, neppure il pensiero di ipotetici baci, rapporti e momenti di intimità, come se il mio pensiero si fosse evoluto nel tempo.
Sono arrivato alla conclusione, dunque, che la mia bisessualità è pressoché palese, e differentemente da ciò che pensavo accettarla è stato facilissimo, me ne sono accorto a mala pena, è stato tutto così naturale.
Il mio problema ora è... come faccio a essere ciò che sono alla luce del sole? Ogni volta che ci penso l'ansia mi assale! Con la mia famiglia andrebbe tutto liscio come l'olio, in ambito sessuale in casa mia non esistono tabù, ma gli amici, i conoscenti, loro come lo prenderebbero? Ho due compagnie di amici, tutti molto aperti mentalmente in ambito di lgbt, a parte un paio di eccezioni, tra i quali vi sono dei bisessuali che hanno addirittura rapporti tra loro.
Vede, in realtà non ci sarebbe nulla da temere, ma sono sempre vittima di un'ansia che mi impedisce di compiere questo passo per me decisivo, dubbi ricorrenti sono "e se avessi sbagliato tutto? Se io non fossi realmente bisessuale?", oppure "come faccio a conoscere ragazzi disposti ad avere qualche esperienza con me?", "come faccio a uscire allo scoperto se ho l'ansia che si sappia in giro?", "come faccio a sapere con chi voglio stare, se colei o colui mi piacciono davvero o se sono la persona sbagliata?".
In conclusione aggiungo che nonostante in molti, sia ragazzi che ragazze, mi dicano che sono bello e ho un buonissimo fisico con spalle larghe e un buona percentuale di muscolatura (non sono un palestrato, sono un nuotatore), anche se non proprio definita del tutto, ho avuto sempre scarsa fortuna con le donne (riconosco di essere un po' artefice del mio destino, non è che ci abbia proprio provato), e adesso quando qualcuno mi attrae (siano essi uomini o donne), sono già convinto di non piacere, come se il destino fosse già scritto, come s'io fossi una creatura a parte dagli altri destinata a questo, non ci provo neppure... in realtà non so neanche come si faccia provarci... XO, ma sono arrivato al punto di voler cambiare, stravolgere la mia vita, smettere di mantenere segrata la mia bisessualità e riuscire finalmente a concludere con qualcuno; anche perché più passano gli anni più la voglia di avere una prima esperienza bussa alla porta.
Rimango in attesa di un gentile riscontro,
Ciao e buone cose.

Salve Bproud!
Sono un ragazzo di nome Andrea che è 18enne da non molto tempo. Da piccolo pensavo di volere attenzioni sia da ragazze che da ragazzi e ho avuto principalmente due “crush” per ragazze e due per ragazzi. Non sono stato mai uno stereotipo di un ragazzo gay e la cultura gay mi è, posso dire, “relatable” ovvero “condivisibile” (che posso condividere) ma allo stesso tempo sento che non mi può rappresentare ”completamente”. Questo perché mi sono reso conto di avere avuto un percorso molto personale e un po’ “isolato”, che mi ha lasciato un po’ incerto.
Sin dall’età di 12 anni sono attratto dal genere maschile e dalla p*rnografia gay (è vero che non ci si debba basare sulla pornografia, però è anche vero che la frequenza con cui guardo p*rnografia etero è pari a 0).
È stato all’età di 14 quando ho preso una cotta abbastanza forte per un mio amico e questo mi aveva lasciato abbastanza triste. In tutto questo ringrazio la mia migliore amica che conosco dalla scuola media (lei è bi) con cui sono riuscito a fare coming out e a dire quello che ho provato. Ora sono in una relazione con un ragazzo anche se qualche volta abbiamo divergenze per i nostri “caratteri”.
Ho sviluppato un po’ tardi la passione per la musica e ho iniziato ad ascoltare e ad appassionarmi di più recentemente: il fatto di essere “diverso” dalla maggior parte mi lascia incerto. Ora sono sotto stress per la scuola e impegni vari, non riesco a provare particolare attrazione per nulla e mi sento confuso, inoltre ho pochi amici lgbtq+ e questo mi rende ancora più insicuro

Ciao! Sono Vanessa e ho 19 anni. Vi scrivo perché vorrei aprirmi con qualcuno che mi possa capire. Allora io credo di aver iniziato a farmi domande riguardo l’essere bisessuale circa un anno fa credo. In pratica il primo ricordo che ho al riguardo è l’aver sognato che baciavo una ragazza protagonista di una serie tv. All’inizio ci sono passata sopra ma poi pensandoci ho realizzato che la cosa mi era piaciuta. Ma in quel momento era solo una cosa che mi era passata per la mente a cui non ho dato tanto peso, anche se l’idea mi ritornava in mente abbastanza spesso. Dopo ho guardato un’altra serie e, anche se so che sembra stupido, man mano che la guardavo mi rendevo conto di essere attratta dalla protagonista in qualche modo, anche se non sapevo di preciso come. Dopo un po’ di tempo, ora non ricordo, ma ho provato ad iscrivermi ad un’app di incontri per ragazze perché mi piaceva l’idea di poterne conoscere qualcuna. Dopo ho solo smesso di usarla perché, essendo tanto insicura, non avevo neanche il coraggio di mettere una mia foto come profilo, quindi ho lasciato perdere. L’ho detto solo a due mie amiche: una non so se mi abbia preso troppo sul serio o se non ci fa caso e basta, anche se a quanto dice è bisessuale anche lei, ma io non ne sono troppo sicura. Poi c’è la mia migliore amica che invece mi crede e all’inizio pensava che mi fossi innamorata di lei ma ho smentito subito perché non è così. Anche se pensando al classico stereotipo dell’innamorarsi della propria migliore amica mi ha fatto pensare se non fosse così anche per me.. in ogni caso no. Nell’ultimo periodo sto pensando al mio orientamento molto spesso, sento sempre di più di essere attratta anche dalle ragazze, anche se per lo più sono cotte per celebrità e un paio di persone nella vita reale che mi hanno colpito. Il punto è che fin da piccola ho sempre immaginato la mia vita con un ragazzo e adesso che sto scoprendo questa cosa, al tempo stesso sono emozionata e nervosa, per come andranno le cose. Alle medie ho avuto una cotta per un ragazzo, poi è iniziata la mia passione per gli One Direction e alle superiori niente di che. Anche se guardando le serie tv e i film in quegli anni speravo solo di trovare un ragazzo come loro, perché mi piacevano e volevo qualcuno a cui potessi piacere solamente per chi ero, senza preoccuparmi delle apparenze. Non ho mai avuto una relazione e nemmeno dato il primo bacio e fra pochi mesi faccio 20 anni. Non so cosa pensare.. Poi qualche mese fa incontro un ragazzo, il primo, che inizia a scrivermi e, tralasciando dei grandi scivoloni, all’inizio la cosa mi piaceva perché era la prima volta che qualcuno si interessava a me. Solo che fin dai primi giorni ho poi avuto una brutta sensazione, di non essere adeguata, tanto che la sera in cui siamo usciti l’ho fatto controvoglia, perché fondamentalmente non mi interessava. Era troppo invadente e il suo carattere non mi piaceva. In pratica quella sera e i giorni in cui ci siamo scritti l’ho “usato” come valvola di sfogo, perché era l’unico che mi abbia mai fatto domande personali. Quella sera mi ha anche preso la mano al tavolo, ma non mi ha fatto nessun effetto.. anzi ero a disagio più che altro. Pochi giorni fa sono uscita con delle mie amiche e c’era anche la sorella del moroso della mia migliore amica, una ragazza semplice e carina. Per strada per scherzare mi ha dato la mano e non so neanche spiegare come mi sono sentita, ero contenta, a mio agio e mi sentivo in qualche modo attratta. Poi l’ho tolta quasi subito perché non sapevo se a lei sarebbe andato bene camminare per mano, dato che non la conoscevo. Quindi ora sono qui a farmi questo tipo di domande: so che sono attratta anche dai ragazzi, solo che riesco ad immaginarmi insieme solo a ragazzi celebrità, se penso alla mia vita reale, non riesco ad immaginarmi con un ragazzo, ma non perché a me non piacciano, solo che non riesco ad immaginarmi che possa piacere ad un ragazzo e vivere come fanno tutti gli altri.. non so se mi spiego. Invece con una ragazza riesco ad immaginarmi anche nella vita reale. Poi mi pongo anche tanti altri problemi: se mi metto con una ragazza poi riuscirò ad avere dei figli? Perché vorrei averne anche di miei e di adottati. E poi ho quasi 20 anni e non ho mai avuto nessuna esperienza con nessuno dei due sessi e mi ritrovo a pensare che sono attratta da entrambi, non me lo sarei mai immaginato.

Ciao Bproud,
scrivo per chiedervi come posso definirmi e anche per sfogarmi. Sono un ragazzo di 27 anni e da anni faccio fatica a inquadrare il mio orientamento sessuale. Sin da adolescente ho avvertito in me la presenza di fantasie omosessuali e un attrazione netta verso gli uomini. Le ragazze mi colpivano ma senza un reale trasporto sessuale, quanto più affettivo e platonico. Vado avanti così fino all'età di 19 anni quando conosco la mia prima ragazza che chiamerò M. Il rapporto con M.,conosciuta in università è iniziato dopo che la vidi ad un esame e rimasi colpito dalla sua testardaggine. Niente di fisico solo il suo carattere. La corteggiai per mesi fino a che ci mettemmo insieme. La relazione è durata 2 anni. Ancora ad oggi sono convinto di averla amata. Mi resi conto del sentimento che provavo dopo un anno quando vedevo i suoi difetti e l'accettavo ma soprattutto perché avvertivo in me fantasie sessuali nei suoi confronti. Quando guardavo video porno, non cercavo quelli gay ma quelli etero e pensavo a lei. La desideravo a tutti gli effetti e la frequenza dei rapporti che avevo con lei non erano per me abbastanza. Stando con lei scoprì un altro lato della mia sessualità del quale ero completamente all'oscuro. La storia si concluse dopo due anni. L'anno e mezzo successivo lo trascorsi a riprendermi dalla fine di quella storia che fu tanto bella quanto devastante. Impiegai parecchio a smaltire il sentimento che provavo e alcune volte mi capitava di ricontattarla con la speranza di ricucire un rapporto senza avere mai successo. In quell' anno e mezzo le mie fantasie continuavano ad essere rivolte a lei e a quello che sentivo per lei. Tuttavia man mano che il sentimento passava, le fantasie su di lei diminuivano di intensità lasciando posto alle fantasie omosessuali. Già allora chiesi un parere sulla situazione: chiesi ad un conoscente bisessuale che mi disse apertamente che secondo lui ero per l'appunto bisessuale e non gay e chiesi anche al responsabile di un forum sul tema dell'omosessualità che mi rispose che secondo lui non ero omosessuale per tutta la componente emotiva e sessuale vissuta con la mia ex ma non sapeva come inquadrarmi. Arriviamo al 2016 decido di ripartire e buttarmi in una nuova frequentazione sebbene abbia ancora paura di star male per amore. Incontro una nuova ragazza, il sesso con lei mi piace ma allo stesso tempo non sono innamorato. La frequentazione finisce dopo 3 mesi. Anche in quell'occasione comparvero le fantasie sessuali su di lei, alternate a quelle omosessuali. Ad oggi non ho alcuna frequentazione, sento le fantasie gay più intense ma quando mi capita di ripensare maggiormente alla mia prima ragazza avverto che la cosa mi piace. Sento che ripensare a quello che facevo con lei mi piaceva ma perché c'era il sentimento profondo che lega due persone che si amano e si desiderano. Ad oggi non riesco a capire come inquadrarmi e chi sono. Se sia stata una cosa passeggera o se a seconda di chi mi innamoro o con chi mi frequento le mie fantasie mutano nel tempo. Mi chiedo se sono l'unico ad avvertire questo e come possa quindi defirnimi.

Vi ringrazio per i consigli e il supporto che potete darmi in questa situazione abbastanza complicata e vi faccio i complimenti per il lavoro che svolgete.

Salve Bproud, vi scrivo perchè è da giorni che una questione mi angoscia e su internet sono venuta a conoscenza del vostro sito...Scrivo per me riguardo la mia ragazza con cui sto da circa sette mesi..Io ho quasi 29 anni, sono lesbica da non ricordo quando, penso dalle prime pulsioni alle scuole medie, e lei 24, e dice di essere lesbica. Quando l'ho conosciuta, parlandone così, mi disse che era bisessuale e che l'ultima storia era finita l'anno prima ed era stata con un ragazzo per sei anni con cui non finì bene perchè l'aveva tradita..lei per questa cose ci stette molto male ma fu anche l'occasione, mi disse, per "scoprire" questa sua parte nonostante amici e familiari le dicessero che poteva essere solo una fase, una reazione per questa delusione. Dopo qualche tempo dove già stavamo insieme, mi disse che non si sentiva più bisessuale e l'attrazione per i ragazzi non l'aveva più, che i ragazzi non le piacevano più: io rimasi un po' così perchè pensai "come si può eliminare l'attrazione nei confronti di un genere se la si è sempre avuta?!". La mia paura è che lei stia "negando" una sua parte sebbene ho cercato di spiegarle che il fatto che ora le piacciano le ragazze non deve escludere l'attrazione per i ragazzi, e che sì ora sta con me che sono una ragazza ma l'orientamento sessuale rimane sempre bisessuale. Lei continua a dire che no, a prescindere da me i ragazzi non li guarda più, non ne è più attratta, e a volte finisce anche per arrabbiarsi perchè dice che insisto col volerle farle ammettere qualcosa che non è. Ma temo anche che lei mi dica così per non farmi fare "paranoie" perchè sa che sono molto gelosa e magari vuole evitare che io pensi che debba "competere" anche con i ragazzi.
Le ho spiegato che per me è importante sapere, conoscere chi ho al mio fianco perchè in questo modo non riesco a lasciarmi andare se non ho le cose "chiare" e contraddittorie e, no, non mi basta sapere che mi vuole bene. Uno ha anche bisogno di sapere chi ha al proprio fianco.
Oltre a queste cose, ci sono anche altre piccole cose, anche stupide, che mi fanno pensare che lei mi stia negando questa cosa: ad esempio, il fatto che lei mette likes su instagram alle foto a petto nudo, muscoli, ecc. di alcuni supermodelli: potrà sembrare stupida questa cosa ma a questo tipo di foto, io, ad esempio, i likes li metto alle supermodelle. Lei spiega questa cosa dicendo che trova belle "le foto" ma che se avesse davanti il modello, non proverebbe niente. O.o mi sembra un po' strano.
Io non mi sento superiore a nessuno, non voglio giudicare nessuno, vorrei solo togliere le contraddizioni e la confusione che tutto ciò mi provoca, vorrei solo sapere chi ho al mio fianco, tutto qua, tutti abbiamo questo diritto.

Grazie per qualsiasi consiglio in questa situazione un po' frustrante. Complimenti per tutto:)

Ciao.
Ho 37 anni e da circa un anno ho scoperto una parte di me e un desiderio che non sapevo di avere.

Sono in una relazione stabile con un uomo da 12 anni, con cui convivo. È sicuramente l’uomo più importante della mia vita, mi dà molta sicurezza, sono cresciuta con lui e ho trovato un solido equilibrio. Fin da subito è stato una presenza costante nella mia vita. Sappiamo tutto l’uno dell’altra, ci conosciamo come le nostre tasche e facciamo tantissime cose insieme. È anche il mio miglior amico. Abbiamo interessi simili anche se siamo molto diversi come sensibilità e carattere. Tuttavia una relazione lunga non è un idillio, i problemi ci sono, ci sono stati, la stanchezza della routine pure, insieme a piccole fratture e incomprensioni che in un modo o nell’altro però abbiamo sempre superato. A volte però ho come la sensazione che mi manchi qualcosa, è come se non ci fosse completa sintonia o forse è solo la monotonia della coppia. Mi dico che è normale dopo tanti anni che ci siano momenti di stanca, alti e bassi e vado avanti.
Vivevo comunque il mio tran tran quotidiano piuttosto tranquillamente fino a quando ritrovo in internet una cara amica che non vedo da vent’anni. Lei è lesbica da sempre e aveva un debole per me quando eravamo adolescenti.
Quel giorno è cambiata la mia vita. Interiore se non altro.

Quando eravamo più giovani le ho voluto senz’altro bene, l’avevo scelta come amica e ci frequentavamo regolarmente. Il suo coming out non mi creò nessun problema ma rimasi sconvolta dal fatto di sapere di piacerle. Non potevo ricambiare i suoi sentimenti, io l’avevo vista sempre con altri occhi, ci siamo allontanate e poi perse completamente di vista. Sicuramente una parte di me però non ha mai voluto veramente cancellarla dalla mia vita e un paio di volte ho provato molto serenamente a riavvicinarmi a lei, senza che ci fosse però un vero seguito o la vera volontà di concretizzare questi tentativi.
L’ultima volta è andata diversamente.

È entrata nei miei pensieri come se qualcuno avesse lanciato un sasso dentro la mia testa. Senza preavviso e senza che potessi farci niente. Improvvisamente mi sono ritrovata a pensare a lei ogni giorno, a fantasticare di rivederla e stare insieme.
Non ho mai provato una reale attrazione per le donne prima. Non ho mai sviluppato curiosità o interesse verso il corpo femminile, né desiderato baciare qualcuna (nemmeno lei con la quale sarebbe potuto succedere qualcosa più di una, più di due e più di tre o dieci volte, da ragazze).
Solo ora leggendo questo blog e le esperienze di altre persone capisco che, mettendo tutto in prospettiva, forse fin dalla mia infanzia e adolescenza (pur senza desiderare di stare con qualcuno del mio stesso sesso) qualche domanda in più sulla mia identità “fluida” me la potevo fare in modo più approfondito, diciamo.

Ci siamo scritte solo pochi messaggi e poi un silenzio tombale per circa sei mesi.
Anche se non ci parlavamo pensare a lei mi dava gioia e allo stesso tempo mi tormentava. Avevo paura di provare quello che provavo. Non osavo contattarla di nuovo perché credevo che non volesse vedermi (in fondo erano passati ventanni) e perché tutto sommato credevo che fosse solo una mia fantasia.
Non sapevo come gestire queste emozioni ma non ci sono stati giorni migliori di quelli della speranza di rivederla.
Ovviamente vivevo questi pensieri solo nella mia testa, come una consapevole (e stupida) fantasia romantica; mi sembrava una cosa impossibile e una gigantesca follia: non la vedevo da ventanni, probabilmente non le interessavo più e di fatto non ci sentivamo. Ma si era innescato qualcosa dentro di me e non potevo più tornare indietro.

Ci soffrivo. Molto. Ero sicura di provare qualcosa (nostalgia, amicizia, affetto, qualcosa di più? Tutto quanto?) e allo stesso modo ero sicura anche che non potevo essermi “innamorata” di una persona che non vedevo da secoli. Ero nella bolla di un sogno ma quei sentimenti e quelle sensazioni mi riempivano le giornate.
Timidamente ho cercato di riavvicinarmi a lei con qualche messaggio. Lei rispondeva ma come se in realtà non volesse mai veramente approfondire la conoscenza. Tutto mi faceva pensare che non mi volesse vedere. Inaspettatamente anche lei, dopo il mio messaggio, mi scrive qualcosa e mi sembra di intuire qualche significato “ambiguo” nelle cose che pubblica.
Siamo andate avanti così per diversi mesi. Un giorno, dopo che eravamo riuscite a rompere un po’ il ghiaccio, io avevo anche trovato il coraggio di chiederle di vederci e lei aveva accettato. Ero molto felice. Poi il giorno in cui dovevamo vederci nessuna delle due si fece viva. L’avevo interpretato come un chiaro rifiuto. E sono sparita. Dovevo darci un taglio, lasciare perdere e ritornare alla vita reale. Cerco di comportarmi in modo normale e dopo diversi giorni ritorno “online”, metto mi piace a una cosa che pubblica, come se non fosse successo niente e più avanti le scrivo anche un commento “simpatico” senza nessun fine. E da lì lei mi fa capire con più insistenza che le “interesso”. Ma perché ora se non mi aveva voluto vedere? Speravo che fosse lei a chiedermi di rivederci perché io non sapevo più dove trovare il coraggio. Ma non è mai successo.
Di nuovo ci siamo mandate dei segnali abbastanza inequivocabili del nostro reciproco interesse, anche se non ce lo siamo mai comunicate apertamente e direttamente. Cosa che più di una volta mi ha mandato nei matti e mi ha fatto chiedere se non stessi sognando tutto. Ancora me lo chiedo a volte, non ho la certezza totale ma tante cose, troppe, mi hanno portato a crederlo vero.

L’epilogo è stato drammatico. Quando ormai forse era troppo tardi io ho “calato la maschera” con segnali più espliciti – cercando di farle capire che sì provavo “qualcosa” per lei ma avevo pure una relazione con un’altra persona - e lei ha “risposto” esortandomi ad agire e prendere una direzione. Io ho temporeggiato di nuovo, stavo vivendo un conflitto interiore enorme. Lei mi ha mandato un messaggio durante le vacanze e poi ha iniziato una storia con un’altra persona (o forse altre persone) che credo stia portando avanti e non ci siamo mai viste. È stato terribile.
Non ci stiamo più scrivendo e non stiamo più mandando segnali.
Credo che siamo rimaste ferite e deluse entrambe, consapevoli che i nostri sentimenti fossero cambiati o impossibili. O forse sono solo io che la voglio vedere così.

Non so se l’avessi vista se poi avrei avuto davvero la forza di mollare tutto e andare fino in fondo; so solo che quello che ho provato non l’ho sognato. Ed è l’unica cosa di cui sono certa in tutta questa folle storia.
Ora non so se ricontattarla. Non so più cosa provo e cosa voglio. Forse non sarebbe nemmeno la persona giusta per me, siamo ormai due donne così diverse che frequentano mondi lontani, incomunicabili. Eppure era la mia amica e la sua sensibilità e il suo mondo interiore mi sembra di conoscerli ancora. E mi manca. E mi mancherà per sempre.

Inoltre sento il peso di questa doppiezza con il mio compagno. Anche se non è successo niente, è cambiato tutto. Sa che io in fondo potrei avere una relazione anche con una donna perché durante una conversazione con amici mi è uscita molto naturalmente questa cosa ma non ne abbiamo mai parlato seriamente.
Non posso dirgli quello che ho vissuto senza perderlo, non lo accetterebbe. E il pensiero che lui non sia più parte della mia vita è più destabilizzante di aver capito che posso essere attratta anche da una donna.
Non so se ora dovrei stare da sola per chiarirmi le idee. Non so più nulla. E poi voglio davvero perderlo per qualcosa che non so più se desidero ancora?
Sicuramente avevo bisogno di vederla almeno una volta per capire se i miei sentimenti per lei fossero reali o solo una fantasia. Comunque sono cambiata.
Forse resterà l’unica donna della mia vita con cui avrei potuto andare. Non so se proverò ancora qualcosa di simile per un’altra donna. Sto provando a guardarmi intorno e dentro per capire se ho curiosità in merito. Ma per ora non mi pare che mi interessino le donne in generale, mi interessava lei in particolare! Non so come andrà con il mio compagno. Non so se è stata la mia crisi di mezzetà. So solo che ne sono uscita emotivamente esausta.

E a complicare ulteriormente il quadro, qualche giorno fa scopro un orientamento nello spettro della sessualità che non conoscevo e in cui in parte mi rivedo (ma devo approfondire): la demisessualità.
Non so più se mettermi a “piangere” o a ridere, perché non ci capisco più niente. Mi metto a ridere perché è meglio trovare il lato comico della vita e accettarla così com’è. In generale vorrei fregarmene delle etichette in questo momento per concentrarmi sui miei sentimenti e capire se voglio recuperare il rapporto con questa persona, quantomeno per chiarirci o almeno salvare un’amicizia o un qualcosa di buono. Ma cosa dovrei dirle poi? Sei l’unica donna da cui mi sono sentita attratta (romanticamente? fisicamente?) dopo ventanni ma non so se avrei mai potuto lasciare il mio compagno per te?
Mi sento patetica. E so che soffro perché non so cosa voglio davvero. Ma come faccio a saperlo se non ho mai avuto modo di uscire dalla mia testa? Lei non me lo ha nemmeno mai chiesto. Forse è troppo tardi anche per recuperare un qualsiasi rapporto. Certe persone quando escono dalla tua vita non le ritrovi più e forse dovrebbe essere questo l’insegnamento da trarre da questa storia. È triste ma bisogna accettarlo perché crescere è anche questo: lasciare andare.

Mi spiace di essermi dilungata tanto. Vorrei avere un consiglio o un vostro parere in merito (anche in forma privata).
Grazie per aver creato questo sito, siete un faro nella nebbia in questo momento confuso.

Ciao sono Agatha,
vi scrivo perchè non vi conoscevo e sembra che le cose capitino proprio al momento giusto. Come iniziare? Ieri la mia ragazza mi ha girato il vostro link in cui è raccontata la vostra storia, all’episodio degli incontri al coro ero già in lacrime. Allora sono una ragazza che è sempre stata tranquillamente etero, cresciuta in un ambiente ipercattolico e con una madre altrettanto iper ecco! La mia famiglia è stata un disastro fin dalla mia nascita, ho subito molti abbandoni dalle figure maschili ( mio fratello a cui ero molto affezionata se n’è andato di casa molto presto e mio padre due anni dopo quando avevo 11 anni). Fin da piccola sono sempre stata una bambina che rispondeva a tono ai maschi, che loro “rispettavano”, all’asilo ero l’unica bimba, e non ho mai avuto storie o altro con un ragazzo fino ai 17 anni! Mi sono sempre considerata una bambina un po’ maschiaccio, non esteticamente, ma ho giocato a basket per anni, mi piaceva molto correre e vestirmi comoda!
Con il ragazzo che ho incontrato a 17 anni ho avuto una storia molto lunga ,che è durata fino a questo Natale 2018 ( ora di anni ne ho 26) , durante la quale ci siamo lasciati tantissime volte, eravamo molto incompatibili eppure molto legati, lui ha spesso a mio parere fatto le veci di una figura genitoriale per me. Sono rimasta con lui per molto tempo anche se forse sapevo che non ero più del tutto innamorata fino a che non è successo questo. A settembre ho cambiato casa all’università e quella che oggi é la mia ragazza era una frequentatrice assidua di casa mia, lei è lesbica. Io avevo già avuto una precedente esperienza molto strana nell’altro appartamento. Ero in camera con una ragazza lesbica e i suoi modi e i suoi atteggiamenti mi avevano mandata in crisi, a quel tempo ne avevo parlato anche con il mio ragazzo e mi ricordo che mi ero pure chiesta “e se fossi lesbica?”
Ero andata totalmente in crisi ma senza avere una vera risposta! Poi questo novembre succede il fatto, ad una festa io mi accorgo che inizio a guardare la mia attuale ragazza, la cerco con lo sguardo, mi emoziono a stare vicino a lei, e quando se ne va mi manca, assurdo!!! Quella è stata la notte più assurda della mia vita, l’ho passata nel letto in bianco a chiedermi cosa mi succedesse, ero elettrizzata ed emozionata e non riuscivo a capire di chi fosse quel corpo che sentiva quelle sensazioni fortissime! Poi il giorno dopo la rivedo e decido di andare a fondo e invitarla al cinema e qualche sera dopo ci siamo baciate durante una notte che ricorderò per sempre e che mi ha cambiato la vita. Diciamo quindi che nel giro di un mese io ho lasciato il mio ragazzo (con grande sofferenza per una persona che mi ha accompagnata per così tanto) e mi sono messa con lei, senza nessun dubbio o perplessità su quanto sentissi, ero davvero innamorata persa. Da quel giorno fino ad ora l’ho detto a tutti i miei amici e tutte le persone più care che però in molti(questo mi lascia un amaro in bocca) continuano a considerarla una fase pur essendo felici per me!
Porto lei a casa (perché io non abito nella mia città universitaria) tre volte in incognito sperando potesse essere una cosa positiva per mia mamma in un futuro averle dato un volto e aver visto che non era un mostro che sputa fuoco (quello che alcuni cattolici pensano degli omosessuali). Insomma tentativo fallito, ad agosto mia mamma si insospettisce, lo scopre e quando torno a casa per parlarne con lei e mio padre col cuore in mano loro mi aggrediscono (soprattutto mio padre), mia madre mi toglie tutti i soldi e decide di non pagarmi più l’affitto per l’università. In quel frangente ho sentito di tutto, che ero stata irretita, che il diavolo mi aveva presa, mio padre sosteneva che le lesbiche non si dovessero azzardare a stare con una non lesbica e che a mio padre faceva schifo!
Da quel momento io non sono tornata più a casa e ad oggi ho ancora contatti con mia mamma e i miei fratelli ( uno dei quali ha pianto di commozione quando gliel’ho raccontato). Mia mamma pensa che non sia la mia strada (dice di conoscermi meglio di chiunque altro, probabilmente anche di me!) e che io abbia avuto solo esperienze negative con gli uomini e avuto un padre assente! ( ho avuto anche una storia da amante a 21 con un 40 che mi ha distrutta) ma non ho mai perso la fiducia negli uomini, perlomeno non ho proprio sentito questo! Insomma ora sono giorni che mia madre mi ha ritirato fuori questa cosa che non è la mia strada e che sono finita in un tranello tanto che sono un po’ preoccupata. Io sono felice ma ammetto di essere una che si mette sempre molto in discussione, che pensa e che ascolta gli altri, quindi se mia madre mi dice certe cose inconsciamente mi colpisce. Purtroppo però la sua visione cozza proprio con quello che sento e con la mia storia (tra 3 mesi è un anno, assurdo!) con la mia ragazza e siamo proprio felici . Forse io per prima sono scettica e ricerco molte giustificazioni a quello che è successo?!?Insomma l’ultimo incontro con mia madre mi ha spinta a capirne di più e devo dire che sono confusa. Una cosa che mi ha sconvolta molto in questi mesi ad esempio è sapere che la mia ragazza ogni tanto mi dice “gli uomini non mi interessano ma magari proverei”, cioè in pratica, io non ci capisco più nulla, ma perché? Lei non è mai stata con uomini e a volte li apprezza anche se non con vero interesse però io penso spesso che forse è perché non è mai stata con nessun uomo che è lesbica. Insomma, è come se io stessa cercassi giustificazioni sul suo orientamento come mia madre fa con me! Quindi, dato che attualmente non so più chi sono e non so più se davvero sto sbagliando tutto o semplicemente questa è la realtà e tutto il resto è fantasia (tipo la religione estremizzata) vi chiedo aiuto! Scusate il lungo messaggio, ma davvero non riesco a credere di potervi scrivere e chiedere queste cose, grazie che siete qui!
P.s. Questa cosa della bisessualità io proprio non la capisco, se fossi lesbica sarebbe tutto più chiaro, invece così mi sembro solo una persona confusa che non ha ancora capito niente della vita e salta di palo in frasca! Devo dire però che da quando ho provato a stare con una donna non so se tornerei più a stare con un uomo ma non nego che in qualche modo gli uomini mi attirino sempre!

Help!
In tutto questo, io ragazze sono innamorata persa e stare con una donna mi piace tantissimo, con lei poi, veramente tanto! 🙂
Grazie!

Scrivo dopo aver letto il messaggio di Alessandro di Belluno e devo ammettere che nonostante i miei 48 anni trovo difficoltà a parlarne,la maggiore consapevolezza di certi desideri si è palesemente acuita in seguito alla mia separazione, credo di essere stato sempre curioso e dubbioso della mia sessualità che mi ha portato nel corso degli anni non poche preoccupazioni. Ho con la mia ex compagna un bellissimo figlio ed ero arrivato al punto di comunicarle certe mie pulsioni ma frenato dalla paura delle conseguenze, per onesta e serietà' non lo mai tradita con uomo, ma il senso di colpa per certe mie pulsioni mi mangiava l anima, vivevo nelle mie paure cercando di affrontarle nell' ultimo periodo mi ero rivolto ad.un professionista in cerca di serenità d animo. In seguito ho scoperto il suo innamoramento verso un altro uomo e come un fulmine a ciel sereno ha distrutto quello che rimaneva delle mie certezze o quello che ero. Nonostante oggi posso ritenermi un uomo libero da impegni sentimentali continuo a non accettare l altra parte di me faccio fatica a pensare di instaurare una relazione sentimentale con lo stesso sesso forse è solo una questione di tempo, occasioni o piu' semplicemente mancanza di coraggio si parla spesso di fluidità sessuale oggi mi definirei come scrive il dott. Quattrini nel suo libro "il piacere maschile" etero curioso potenzialmente omosessuale, aggiungerei senza coraggio per essere garbato.

Ciao a tutti, vi ringrazio innanzitutto di aver creato questo sito web, di cui ne sono venuto a conoscenza da poco tempo.
Ho la possibilità per la prima volta di aprirmi esponendo dei fatti che continuano a tormentare le mie giornate.
Provo ad essere sintetico, ho avuto un rapporto con una persona del mio stesso sesso qualche anno fa ed è stato un rapporto di curiosità.
Una ragazza con cui mi sono iniziato a sentire poco dopo è venuto a saperlo e non l'ha presa molto bene.
La mia vita è andata avanti, senza troppi problemi a dire il vero.
Tutto questo nascondere, reprimere e non accettare inizialmente la mia bisessualità però mi ha portato al periodo più buio della mia vita.
Ho iniziato a non uscire di casa e a passare le mie giornate davanti allo schermo del computer fino al momento in cui mi sono innamorato di un ragazzo con cui mi sentivo tramite internet.
Quel ragazzo era molto più piccolo di me, aveva 15 anni e io 23, è stata una relazione esclusivamente epistolare ed era raro, nonostante sia capitato, di alludere a qualsivoglia aspetto sessuale.
Nel periodo in cui ci scrivevamo non ci siamo mai visti ( spero non mi giudichiate, non ho mai avuto alcuna relazione sessuale, ripeto non ci siamo mai visti e con questa persona è stato solamente : passatemi il termine amore reciproco ).
Dopo circa un paio di anni in qualche modo mi sono reso conto che era moralmente una situazione sbagliata sia per quanto riguardava la sua età, sia per quanto riguardava la situazione in generale, e sia per la piega che aveva preso la mia vita.
Quando l'ho capito mi sono distaccato completamente da questa persona e ad oggi ho chiuso tutti i contatti.
Sono stato male , per quasi un anno, seppur non avendo fatto niente mi sono sentito una persona sbagliata e non riuscivo a darmene una ragione.
Ora sto cercando di superare questo trauma, ho conosciuto una ragazza a cui mi sto affezionando però sono completamente bloccato, il mio passato mi perseguita e ho paura della sua reazione se dovesse venirne a conoscenza o ne dovessi parlare con lei.
Ho paura che non sia in grado di accettare la mia bisessualità, cosa che forse sto facendo anche io.
Vi ringrazio in anticipo e spero che mi possiate dare qualche consiglio, con affetto.

Ciao a tutti,
vorrei esporvi il mio problema.
Sono fidanzata con un ragazzo da oltre 6 anni.. Le cose non vanno molto bene da parecchio tempo e nonostante sembra di vivere una sorta di convivenza tra amici, continuiamo a resistere.
Poco tempo fa ho conosciuto una ragazza. Lei è lesbica dichiarata e ci siamo trovate subito in sintonia. Abbiamo fatto diverse serate assieme ecc. .finchè una sera (dopo qualche bicchiere) ci siamo baciate. Il fatto è che la cosa non mi è affatto dispiaciuta, ora continuo a sentirla e a pensarla, ma non so cosa mi sta succedendo... consigli?
ps. complimenti per il sito

Ciao..ho 34 anni..
mi ritrovo qui perchè sto impazzendo..
Lo scorso gennaio il mio ex (preciso che sono stata solo con lui nella mia vita e un rapporto sessuale con un ragazzo ma senza valore) mi ha lasciata dopo 15 anni.. una storia strana.
Una storia basata forse su una dipendenza reciproca, di lui che mi vedeva come quella debole da proteggere come un padre fa con la figlia (così ha detto), dove io non ero felice ma per lo meno ero in una zona di comfort oggi me ne rendo conto. Ho sempre avuto fantasie per le donne, attrazioni più che altro mentali , io non penso di sapere cos'è l'amore ma quelle forti emozioni, che ti levano il sonno, che poi per me diventano quasi delle ossessioni le ho provate solo per donne..
Ho sempre pensato fosse legato al fatto che avevo bisogno di ritrovare quella figura materna che dal lato affettivo mi è mancata..
fino a quando non mi sono imbattuta in una persona lesbica per la quale ho pensato che avrei rischiato..di espormi..
poi ho represso ma la storia con lui è finita.. anche perchè io ho tirato talmente tanto la corda che alla fine ha capito che non mi amava..
tre mesi fa mi iscrivo ad una chat lesbo, vedo una ragazza mi sconvolge il suo volto bellissimo.. ci chatto mi trovo bene. la invito a casa mia.. a cena.. da li un mese intenso .. dove credevo di stare sulle nuvole..
la prima volta con una donna.. non ho avuto problemi.. anzi.. mi è piaciuto..
poi di colpo ho avuto l'esigenza di allontanarla.. cioè lei era diventata il centro della mia vita e le mie cose non le portavo più avanti.. casa, problemi quotidiani, il semplice pagare le bollette..
ora mi manca .. ci siamo riviste diverse volte siamo state insieme a letto.. ed ora è come se mi mancasse più il suo corpo che la mia anima.. Perchè l'idea che stavo da 10 con lei poi si si sia spezzato qualcosa mi devasta?
Perchè nonostante tenti di dimenticarla non ci riesco?
Ci sto provando ma esco per strada e vedo la gente ridere e io mi sento incapace di instaurare una relazione normale ... dove riuscire a coniugare la mia vita personale a quella di un'altra persona che ho vicino..che vorrei avere vicino..
sarò destinata a star sola.. a non capire...probabile di si..

Ciao!
Intanto vi scrivo per ringraziarvi, so di essere bisessuale ormai da diversi anni e sono dichiarata (almeno con le persone più importanti per me), ma non mi sono mai sentita molto rappresentata o capita.. Anche da membri della comunità mi sono spesso sentita dire "lo fai per moda". Quindi grazie di darci voce e supporto.
Sono una ragazza di quasi 23 anni e sono fidanzata da 5 con un ragazzo. Lui è totalmente a suo agio con la mia sessualità, tanto da volermi accompagnare al mio primo pride. E qui i miei dubbi. Non sono mai riuscita a trovare il coraggio di andare al pride perchè mi sentivo "di troppo", avevo paura che avendo una relazione etero mi sentissi dire (come ho letto diverse volte) che non avevo un vero diritto di stare lì, subendo meno discriminazioni degli altri.
La mia domanda è: è giusto che io vada al pride col mio ragazzo senza sentirmi a disagio? Perchè siamo sempre così visti male (da etero o omosessuali)? Come faccio a far capire che il mio orientamento vale come gli altri e anche se amo il mio ragazzo, anche se stessi con lui per il resto della vita, non "tornerei etero"?
Grazie davvero. Un bacio.

Buonasera mi trovo a rivolgermi a voi di nuovo. So di essere bisessuale l'ho accettato ho anche accettato di non poter essere nella vita di una mia cara amica come vorrei. Abbiamo vissuto un momento insieme che lei ha cancellato. Nei fatti però ridiamo scherziamo mi trovo a tenerle la mani mi trovo a un bivio. Perché? Perché per me non è solo una profonda amicizia. Molto di più. Non ho detto nulla dopo quella serata indimenticabile perché rispettavo non volesse prendere in mano la questione pur restandoci uno schifo. Che faccio? Vorrei parlarle ma temo di far peggio? Vorrei un consiglio da parte vostra. Grazie Silvia Francesca e Anna

Salve, ho scoperto proprio questa mattina il sito, un'iniziativa utile e interessante, complimenti.

Sono un ragazzo di 19 anni che da un po' di tempo vive nel dubbio; ho sempre pensato di essere eterosessuale, dato che ho avuto sempre delle cotte per ragazze, anche se poi in realtà non mi è mai andata granché bene e non sono mai riuscito a mettermi con nessuno.

Da qualche mese mi piace da pazzi una ragazza che conoscevo già ma che fino ad ora non mi aveva mai attratto, ma tanto per cambiare è fidanzata quindi nulla...
E ora ecco la parte che mi ha fatto cadere nel dubbio: da circa un mese ho saputo che un ragazzo che era mio amico in passato si è dichiarato omosessuale, ed è proprio da quando ho saputo la notizia che in me è cominciata a crescere una sorte di interesse nei suoi confronti.

Nei giorni successivi ho cominciato a trovare attraenti anche altri ragazzi, cosa a cui prima non avevo mai pensato, ma nonostante ciò continuo ad avere il tarlo fisso dell'amico di cui ho parlato nel paragrafo precedente.

Un altro punto essenziale per capire bene tutta la faccenda è che per lui non provo che affetto e pochissima attrazione sessuale, lo stesso per tutti gli altri ragazzi; si tratta più che altro di voglia di affetto e di calore umano, mentre in contrapposizione resto attratto sia emozionalmente che sessualmente dalla ragazza di cui ho parlato all'inizio.

Quindi riassumendo, la domanda è: "Sono bisessuale?"

Resto in attesa di un vostro gentile riscontro,

Saluti

Salve , sono una ragazza di 21 che attraverso le serie TV ha capito di essere bisessuale .
Devo ringraziare la serie TV the 100 che mi ha aperto gli occhi, avevo notato il fatto che guardassi anche le donne,ma non pensavo fosse possibile essere attratti da entrambi i sessi e avevo "archiviato" l'interesse come pura ammirazione. Poi ho capito nell'anno successivo di essere attratta dalla mia migliore amica e di esserci rimasta molto male quando lei ha deciso di tagliare i ponti (non perché io le abbia detto qualcosa , ma per altri motivi). Penso di essere molto confusa e non ne posso parlare con nessuno perché sono una persona molto timida e riservata e non vedo l'ora di trasferirmi lontano dalla mia famiglia per fare delle esperienze e capirmi meglio.... Intanto sto uscendo con un ragazzo che mi piace ma ho paura di fare coming out anche con lui e ho paura che mentirgli possa rovinare in qualche modo il nostro rapporto .
Insomma un disastro ahaha

salve a tutti. sono felice di avervi trovato. un pò come un'oasi nel deserto,
in realtà non ho domande da farvi, ma ricevere una risposta forse mi farebbe sentire meno sola nei miei turbamenti...
brevemente: ho quasi 39 anni, sposata da 12 e ho 2 bellissimi bimbi.
da un pò di tempo le cose con lui non vanno e sicuramente la mia bomba emotiva che è esplosa ha la sua colpa...
sono letteralmente andata fuori di testa per una mia collega coetanea... anche lei però sposata e con 2 figli....la conosco da 6 mesi ma da dopo natale è cambiato qualcosa ....mi sento tutti quei classici "sintomi" da adolescente innamorata.... farfalle nello stomaco, cuore impazzito, mi sudano le mani, mi tremano le gambe... non riesco a guardarla negli occhi quando mi parla... le scrivo ma non le ho mai dato nulla, cerco di sfogare la mia voglia di averla vicino, scrivendole...
da qualche mese inoltre sto andando in terapia da una psicologa a cui non ho ancora avuto il coraggio di parlarle di Lei...Sara.
solo il nome mi fa venire i brividi...
sono disperata, la sera piango, no dormo e penso a lei, di giorno.. sempre.
vorrei chiederle di uscire, instaurare almeno un'amicizia ma per ora non è andata come speravo....
è facile dire "non ci pensare, lascia stare che è meglio"me lo ripeto spesso... ma Lei c'è.. fissa nei miei pensieri...
insomma sto attraversando una bufera... ma stavolta ne uscirò con le ossa rotte lo so.. lei sicuramente non ricambierà...
non so cosa chiedervi se non comprensione.
grazie per l'attenzione.
Annalisa

Ho 18 anni, sono bisex, non e' tanto che l'ho accettato, l'ho sempre saputo ma lo tenevo soffocato dentro di me, mi sentivo sbagliato, schifoso, ingiusto, ho fatto coming out con alcune persone di cui mi fido compreso un ragazzo gay e pochi altro, spero di aver fatto bene e di poter vivere bene!

Sono fidanzata con un ragazzo bisessuale e stiamo molto bene insieme, ma non sappiamo come vivere la sua bisessualità : lui dice di sentirsi squilibrato e soffre al non avere rapporti sessuali gay, ma quando gli permisi di farlo lui era come se vivesse due vite: una da etero fidanzato, e una da gay single. Siccome aveva difficoltà a parlare della sua parte omosessuale, di scambiare apprezzamenti per ragazzi con me, io l'ho tranquillizzato dicendo che avrebbe potuto fare tutto cio che lo avrebbe fatto sentire bene, ma che desideravo che prima o poi me lo raccontasse, quando avrebbe voluto lui, come avrebbe voluto lui, raccontandomi quello che avrebbe voluto lui. Nonostante questa mia proposta estremamente aperta e delicata, lui non me ne ha quasi mai parlato di quando aveva dei rapporti con altri, e questo mi faceva soffrire; mi faceva sentire esclusa completamente da quella sua parte, nonostante io quella parte l'avessi sostenuta e incoraggiata. Ad un certo punto, lui capisce la mia sofferenza e decide di non avere più rapporti con altre persone senza di me, questo implica una relazione aperta che io nell'idea ho accettato volentieri, ma che non abbiamo ancora sperimentato. Nell'attesa, lui continua a soffrire di poter vivere solo la sua parte etero-sessuale e io mi sento a metà in colpa e a metà no (visto che permettendoglielo faceva soffrire me...) Il fatto sta che non abbiamo ancora trovato il modo di viverla in modo sereno senza soffrire: come fare ? Consigli ?
P.s.: siamo entrambi abbastanza gelosi, e io nonostante ci abbia voluto provare, penso di potermi definirmi con certezza eterosessuale, ma aperta a tutto... nella vita non si sa mai !