Bproud risponde

Bproud risponde è una sezione dedicata alle vostre domande, ai vostri dubbi e alle vostre piccole grandi incertezze con una grande novità: aiutare, allo stesso tempo, tutti coloro che si trovano in una situazione simile e che grazie alla vostra esperienza potranno trovare le loro risposte.

Sin dalla sua nascita, Bproud ha sempre offerto un importante supporto alle persone bisessuali e pansessuali attraverso tutti i propri canali ma questa sezione vuole essere qualcosa di diverso: le risposte, anche in forma assolutamente anonima, saranno pubblicate sulla pagina così che la vostra esperienza possa aiutare tutti coloro che stanno vivendo una situazione simile. Una volta inviata, la domanda sarà pubblicata sulla pagina (i vostri dati personali non saranno visibili) e la nostra risposta arriverà il prima possibile.

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16 messaggi.
Shari Shari da Varese pubblicato il 8 Luglio 2019 alle 11:04 PM:
Cara Francesca, Silvia e Anna,
Mi chiamo Shari e ho 22 anni ( tra poco 23).
Innanzitutto vorrei ringraziarvi per il bellissimo e prezioso lavoro che portate avanti ogni giorno, vorrei ci fossero più persone come voi e più blog come il vostro! Ho scoperto il vostro blog da qualche mese ed è stato per me la fonte principale di sostegno in questo periodo.
Vi scrivo perché ho dei dubbi che mi assillano da qualche tempo e non so assolutamente a chi rivolgermi.
Da dove cominciare... Sono una bella ragazza, che è sempre stata circondata da moltissimi ragazzi e uomini (quindi convinta di essere molto ma molto etero, almeno fino a poco tempo fa) e che, sebbene la mia giovane età, ha fatto moltissime esperienze e ha avuto una sola storia seria.
Grazie ad un percorso e ad una analisi interiore molto difficoltosa ho deciso di prendermi un periodo di pausa da qualsiasi frequentazione per concentrarmi su me stessa e darmi finalmente quella attenzione e libertà che non avevo mai avuto.
La scintilla che ha fatto scattare tutta una serie di domande ( che in realtà ho scoperto essere in me già da prima, sebbene io non le avessi mai accolte) sono stati i mondiali di calcio femminile: sono rimasta folgorata da due ragazze ( dichiaratamente lesbiche). Ovviamente questo ha scatenato in me mille pensieri e molti puntini si sono uniti, molte cose si sono a me rivelate, come se prima fossero state sepolte da una fitta nebbia. Da piccola sono sempre stata un maschiaccio, e il calcio è stato lo sport della mia vita... Crescendo poi il mio fisico è diventato estremamente femminile, e la "mascolinità" che avevo è sparita quasi del tutto, almeno nel mio corpo, non tanto in realtà nell'animo. Una delle cose che ho ricordato poi, è che da quando ho scoperto la sfera sessuale, ho sempre avuto fantasie sulle donne che ovviamente si sono acuite sempre di più negli anni; quello che però ho sempre pensato è che fossero pensieri "normali" e che tutte le ragazze almeno una volta li avessero avuti. Sapete, la curiosità per l'ignoto e il proibito?? Quelle cose lì insomma...
A ciò, si è aggiunta una consapevolezza ancora piu importante che ancora non so bene come interpretare: con tutti gli uomini con cui sono stata, a parte due eccezioni, non ho mai provato un vero piacere fisico, non sono mai stata coinvolta fisicamente in modo davvero profondo e totale e non sono mai riuscita a lasciarmi andare del tutto... ( non mi è ancora chiaro se questo si un problema mio e ci sarebbe anche con una ragazza, o se sia legato solo all'esperienza con l'uomo in sé, credo di propendere per la prima  però, anche se ciò mi ha un po' lasciata dubbiosa).
Nella mia vita mi è successo poche volte di trovare ragazze per cui provavo attrazione: forse una sola volta che ignorai del tutto e a cui non diedi peso. Un altro episodio indicativo invece successe alle superiori : ricordo di aver baciato di sfuggita una mia amica; al momento non mi provocó nessun turbamento, era stato solo per gioco, ma ora mi ritrovo a pensare a quello che provai dopo quel bacio e al mio atteggiamento nei suoi confronti... Ricordo di aver desiderato e sperato che accadesse di nuovo.
Anche qui, non so se fosse perché era la realizzazione delle mie fantasie o se fosse perché davvero volevo baciarla.
Un altro tassello da aggiungere è che io ho sempre trovato il corpo femminile incredibilmente bello e sensuale, e per strada mi sono sempre girata a guardare le belle ragazze così come i bei ragazzi; ma ho sempre pensato che fosse solo per ammirazione, e che mi piacessero loro perché non mi accettavo e amavo, cosa che può essere, ma ora non so più cosa sia vero e cosa no.
Potreste aiutarmi a fare un po' di chiarezza? Non so più cosa pensare e dopo tutto ciò che vi ho scritto, la domanda che mi sto ponendo da giorni e che chiedo a voi è : è possibile che io sia bisessuale? Io non so dare una risposta, non ho esperienza in questo altro "lato" delle relazioni sentimentali e mai avrei pensato di trovarmi in questa situazione.
Vorrei poter capire di persona queste mie sensazioni con esperienze dirette, ma poiché è un un mondo totalmente nuovo per me, non so dove poter conoscere ragazze con cui confrontarmi e che provano le stesse cose.
Mi scuso per la lunghezza del messaggio e vi ringrazio infinitamente per l'ascolto, per il tempo che mi dedicherete e per tutto ciò che mi direte, sarà sicuramente prezioso!

Un abbraccio
Shari
ValeriaEmma Risposta dell'amministratore di: ValeriaEmma
Ciao Shari, grazie per averci scritto!
Siamo molto contente che il nostro blog ti sia stato utile, l'abbiamo creato apposta per questo.
La domanda “ma qual'è il mio orientamento sessuale” è sicuramente una domanda che in moltissimi e moltissime ci siamo posti, almeno una volta nella vita, ma come prima cosa ricordati sempre che la risposta a questa domanda puoi trovarla solo tu. Le etichette e le definizioni sono una risorsa preziosa quando è la persona ad attribuirsele, altrimenti rischiano di diventare una gabbia, e nessuno ha diritto di dirti “cosa” sei.
La bisessualità è un orientamento sessuale all'interno del quale si riconoscono persone con le esperienze più diverse, alcune hanno avuto esperienze con un solo genere eppure sanno di essere bisessuali, altre persone hanno avuto l'esigenza di sperimentarsi con più generi, e ciascuna di queste esperienze è più che legittima. Da come scrivi è chiaro che hai una forte curiosità verso il tuo stesso genere e hai desiderio di sperimentare: perchè non farlo? Ti consiglio, nel caso, di prendere delle precauzioni per te stessa e per chi incontrerai, ovvero di essere sincera sui tuoi dubbi e sulle tue curiosità, in modo da non creare fraintendimenti con la partner del momento. Se deciderai di sperimentare, in bocca al lupo e prendila con leggerezza, ma anche con la consapevolezza che stai facendo qualcosa di buono per te stessa: stai cercando di capire chi sei.
Un'ultima cosa: nel tuo messaggio parli di una mancanza di vero coinvolgimento fisico con gli uomini con cui sei stata, a parte due eccezioni, e ti chiedi se questo capiterebbe ancora con le donne oppure no. Beh, ad occhio e croce mi verrebbe da dire che si tratta di qualcosa collegato a te, e non ai partner che hai trovato, soprattutto considerando che ci sono state due eccezioni. Di conseguenza, potrebbe capitare di nuovo e alla stessa maniera anche con una donna. Potrebbe valere la pena, per te stessa, di approfondire cos'avevano di diverso quelle due eccezioni, perchè forse per te un vero coinvolgimento fisico può avvenire giusto in quel modo e non in altri: si tratta sempre di altri tasselli che vanno a comporre la tua identità.
Davvero in bocca al lupo per tutte le tue ricerche, e facci sapere come va, se ne hai voglia! Un abbraccio,
Valeria
Immortale Immortale da Firenze pubblicato il 28 Giugno 2019 alle 3:29 PM:
Ciao..ho 34 anni..
mi ritrovo qui perchè sto impazzendo..
Lo scorso gennaio il mio ex (preciso che sono stata solo con lui nella mia vita e un rapporto sessuale con un ragazzo ma senza valore) mi ha lasciata dopo 15 anni.. una storia strana.
Una storia basata forse su una dipendenza reciproca, di lui che mi vedeva come quella debole da proteggere come un padre fa con la figlia (così ha detto), dove io non ero felice ma per lo meno ero in una zona di comfort oggi me ne rendo conto. Ho sempre avuto fantasie per le donne, attrazioni più che altro mentali , io non penso di sapere cos'è l'amore ma quelle forti emozioni, che ti levano il sonno, che poi per me diventano quasi delle ossessioni le ho provate solo per donne..
Ho sempre pensato fosse legato al fatto che avevo bisogno di ritrovare quella figura materna che dal lato affettivo mi è mancata..
fino a quando non mi sono imbattuta in una persona lesbica per la quale ho pensato che avrei rischiato..di espormi..
poi ho represso ma la storia con lui è finita.. anche perchè io ho tirato talmente tanto la corda che alla fine ha capito che non mi amava..
tre mesi fa mi iscrivo ad una chat lesbo, vedo una ragazza mi sconvolge il suo volto bellissimo.. ci chatto mi trovo bene. la invito a casa mia.. a cena.. da li un mese intenso .. dove credevo di stare sulle nuvole..
la prima volta con una donna.. non ho avuto problemi.. anzi.. mi è piaciuto..
poi di colpo ho avuto l'esigenza di allontanarla.. cioè lei era diventata il centro della mia vita e le mie cose non le portavo più avanti.. casa, problemi quotidiani, il semplice pagare le bollette..
ora mi manca .. ci siamo riviste diverse volte siamo state insieme a letto.. ed ora è come se mi mancasse più il suo corpo che la mia anima.. Perchè l'idea che stavo da 10 con lei poi si si sia spezzato qualcosa mi devasta?
Perchè nonostante tenti di dimenticarla non ci riesco?
Ci sto provando ma esco per strada e vedo la gente ridere e io mi sento incapace di instaurare una relazione normale ... dove riuscire a coniugare la mia vita personale a quella di un'altra persona che ho vicino..che vorrei avere vicino..
sarò destinata a star sola.. a non capire...probabile di si..
Anna Risposta dell'amministratore di: Anna
Cara Immortale,

dalla tua “lettera”, che ho letto più volte, una cosa emerge più delle altre: la tua grande passionalità come persona. Dentro di te hai una voglia di conoscere, amare, esplorare, vivere che, per quanto adesso ti faccia spaventare, credimi è una cosa bellissima.
Non entro nel merito della tua storia precedente, solo tu ne conosci le dinamiche, ma leggendo con attenzione della tua ultima esperienza è evidente che quando “ami”, doni tutta te stessa. Sei travolta dalle emozioni, dalle sensazioni e sei molto generosa nel darti e nel dare. Questa cosa ti fa paura vero? Ti chiedi se sia “normale”. La risposta è semplice: sì, è assolutamente “normale” qualsiasi cosa questo voglia dire. All'inizio di una storia, durante le prime fasi che possono anche essere molto lunghe, farsi prendere da una passione tale che ti porta a dimenticare tutto, compreso il mondo esterno e la tua stessa quotidianità è la cosa più tipica che esista. La letteratura mondiale, da millenni, non parla d'altro.

Però, la cosa che ti angoscia maggiormente, mi sembra di capire, è perché, dopo tanta passione, i tuoi sentimenti e il tuo trasporto si siano affievoliti. Anche questa è una cosa estremamente comune. Ci sono mille modi di vivere i nostri sentimenti e non tutti sono destinati a durare a lungo con la stessa intensità. Alcuni anche a finire prestissimo. Questo non vuol dire che non siano tutte esperienze fondamentali che ci aiutino a capire meglio noi stessi e a crescere come persone. Anche se ci sembra di perdere tempo, di andare da una storia ad un'altra, sono in realtà tutti tasselli che costruiscono il nostro futuro “noi” e sono tutti fondamentali.

Noto la tua grande paura di restare sola e credimi, se da una parte conosco persone che scelgono di restare single e vivono la loro vita con grande gioia ed indipendenza, capisco anche che questa non sia una scelta che vada bene per tutti. Così come ogni altra scelta.
Prima di tutto credo che la cosa migliore da fare sia conoscere se stessi, capirci al di là della nostra appartenenza ad una coppia. Imparare ad apprezzare i momenti di solitudine e le gioie che l'indipendenza può regalarci. Fatto questo, dovremmo anche cercare di superare il concetto di “coppia” come unica soluzione che può darci la felicità nella vità. Potresti “semplicemente” non aver ancora trovato la persona “giusta” ( lo so è un discorso un po' fuori moda ma alle volte è proprio così semplice) o potresti optare per altri modi di stare insieme. Si può stare bene in coppia aperta, in tre o più persone, da soli con più legami non “fissi”, e trovare il proprio equilibrio così. E magari arrivare ad un punto del nostro percorso in cui questa “persona giusta” effettivamente arriva, perché lo vogliamo, perché ci sentiamo pronti, perché sentiamo di aver trovato la felicità con questa unica persona. O anche no e magari la nostra vita sarà fatta di tanti amori e tante persone diverse.

Forse mi sbaglio, ma ho la sensazione che, in realtà, tu sia all'inizio di un percorso di grande scoperta di te stessa e degli altri. E comunque andrà a finire, sono certa che già il solo fatto di aver preso consapevolezza, ti aiuterà ad affrontare meglio il futuro.

Un abbraccio
Gabriele Gabriele da Pavia pubblicato il 10 Giugno 2019 alle 7:26 PM:
Ciao, il mese scorso ho scritto un messaggio in cui raccontavo la mia dolorosa storia e in cui chiedevo un vostro parere, essendo molto riservato sull'argomento in questione ammetto che, anche a causa del fatto che non fossi proprio in me in quei giorni, ho cambiato alcuni particolari, ho detto se non riscordo male di chiamarmi Giovanni, di essere di Milano e ho anche usato una mail provvisoria autogenerata. Posso sapere perché la mia storia non è stata presa in considerazione e non ho ricevuto risposta? Non sapete quanto ho sperato in una vostra risposta...
Sara N. Risposta dell'amministratore di: Sara N.
Ciao Gabriele,
abbiamo ricevuto il tuo messaggio e insieme abbiamo deciso di non pubblicarlo sul forum dato il contenuto personale e molto privato e di risponderti in privato, alla mail che ci hai lasciato. Infatti, Arianna (Anna sul sito) ti ha risposto il 26 Maggio.
Prova a controllare nell'indirizzo e-mail che ci hai lasciato la volta precedente, anche in spam, forse è finita lì.

Ci dispiace per l'incomprensione che si è creata.

Un abbraccio,
Sara
Sue Sue pubblicato il 4 Giugno 2019 alle 5:45 PM:
Ciao!
Intanto vi scrivo per ringraziarvi, so di essere bisessuale ormai da diversi anni e sono dichiarata (almeno con le persone più importanti per me), ma non mi sono mai sentita molto rappresentata o capita.. Anche da membri della comunità mi sono spesso sentita dire "lo fai per moda". Quindi grazie di darci voce e supporto.
Sono una ragazza di quasi 23 anni e sono fidanzata da 5 con un ragazzo. Lui è totalmente a suo agio con la mia sessualità, tanto da volermi accompagnare al mio primo pride. E qui i miei dubbi. Non sono mai riuscita a trovare il coraggio di andare al pride perchè mi sentivo "di troppo", avevo paura che avendo una relazione etero mi sentissi dire (come ho letto diverse volte) che non avevo un vero diritto di stare lì, subendo meno discriminazioni degli altri.
La mia domanda è: è giusto che io vada al pride col mio ragazzo senza sentirmi a disagio? Perchè siamo sempre così visti male (da etero o omosessuali)? Come faccio a far capire che il mio orientamento vale come gli altri e anche se amo il mio ragazzo, anche se stessi con lui per il resto della vita, non "tornerei etero"?
Grazie davvero. Un bacio.
Anna Risposta dell'amministratore di: Anna
Cara Sue, intanto grazie per il magnifico supporto. Siete la linfa vitale di BProud e siamo sempre felici quando il nostro lavoro arriva dove deve arrivare =) Prima di passare all'argomento della tua mail, permettimi di sentirmi molto felice per te. Hai una relazione ad orientamento misto (il tuo ragazzo è etero? conosci questo termine?) basata sulla sincerità e hai accanto una persona che ti ama e abbraccia la tua sessualità. Lo so, possono sembrare cose scontate, ma non sempre è così e quindi fa piacere a me per prima sentirmi felice per te.
Detto questo: il Pride. E' giusto che tu vada al Pride con il tuo ragazzo? Sì, assolutamente sì. Se è questo quello che vuoi, se ti va di vivere questa esperienza e se ti va di farlo con lui, allora sì, assolutamente. Non so dove vivi e a quale andrai, ma i Pride sono ormai ambienti estremamente eterogenei e troverai tantissime persone diverse: coppie, singoli, gruppi, famiglie, bambini e chi più ne ha più ne metta. Credimi, passerai inosservata e difficilmente sarai oggetto di battute bifobiche! E' quindi probabile che sarai tu, dentro di te, a sentirti insicura, in base a quello che mi scrivi ed è quindi su di te che "devi lavorare". Non è facile, lo sai, ma il nostro "orgoglio bi" si costruisce giorno per giorno e magari incontrare altre persone bi al Pride potrebbe aiutarti. Sii fiera e, se credi che sia quello che vuoi, non ti tirare indietro quando si tratta di spiegare agli altri in cosa "consiste" il nostro orientamento. Passo passo acquisirai più sicurezza in te stessa. Vuoi essere sicura di non "passare per etero" al Pride? Beh non c'è che l'imbarazzo della scelta! Magliette, bandiere, colori per il viso, braccialetti, vestiti e chi più ne ha più ne metta. Tutti rigorosamente con i nostri colori 😉 Ti auguro tantissimo divertimento e...facci sapere come è andata!
Ben Ben pubblicato il 21 Maggio 2019 alle 11:14 PM:
Buonasera a tutti, sono un ragazzo di 19 anni, e prima di tutto vorrei ringraziarvi per aver dato vita a questo sito e quindi a questo progetto. Comunque, ripeto, ho 19 anni e ho capito di essere effettivamente bisessuale più o meno verso i 16 anni. Premetto che prima dei 16 anni credevo di essere omosessuale, dato che ero attratto anche dai ragazzi e all’epoca non ero a conoscenza neanche minimamente dell’esistenza dei bisessuali, vivevo credendo alla “favola” che ci viene raccontata sempre, o si è omosessuali o eterosessuali non esiste via di mezzo; A 16 anni quindi ho finalmente capito di non essere etero e l’ho accettato, tenendomelo però per me; questo fino a dicembre dell’anno “appena” conclusosi quando in preda a una “crisi esistenziale” ho fatto coming out con la mia ragazza e mia madre, andati a buon fine per fortuna, non è infatti cambiato nulla con loro.
Detto questo, i problemi non sono finiti, perché si sono bisessuale, sono fiero di esserlo, ma mi sento isolato, quasi ghettizzato, ovunque si sente parlare di omosessuali, ma mai di bisessuali come dei pansessuali. Quello che vi chiedo è, come avete fatto a superare le insicurezze(se ve le hanno fatte sorgere) legate a queste cose che ho detto poco prima, come avete superato il fatto che le persone in pratica ci dicono che non esistiamo e che ci sminuiscono?
Sara N. Risposta dell'amministratore di: Sara N.
Ciao Ben,
grazie per averci scritto e per esserti confidato con noi.
Posso capire il tuo sentimento di isolamento. Come hai potuto constatare anche tu, non si parla tanto di bisessualità e pansessualità e questo può portare, appunto, a sentirsi isolati e poco rappresentanti. La domanda che ci poni è molto interessante e, personalmente, posso dirti che trovare comunità (anche online) che parlano di queste tematiche aiuta molto. Oltre al nostro sito, ci sono vari siti stranieri che ne parlano, come ad esempio Bisexual.org e Them. Anche seguire sui social artisti/persone che sono Bi o Pan è un modo per rendersi conto che, in realtà, esistiamo.
Non è piacevole vivere in un mondo che, come scrivi tu, ci ripete che non esistiamo, ma ti assicuro che da una parte le cose stanno cambiando. Alcuni siti iniziano a parlarne, alcune persone (anche famose) iniziano a fare coming out (Miley Cyrus, Janelle Monàe, Girl in red) e si possono trovare sempre di più serie tv con personaggi bi o pan (a questo proposito puoi dare un'occhiata a questo nostro articolo: https://www.bproud.it/wordpress/7-serie-tv-con-personaggi-bi/).
La rappresentazione mediatica aiuta molto a sentirsi meno isolati ed esclusi.

Detto questo, sicuramente non è facile quando molte persone sminuiscono la bisessualità, ma dentro di noi sappiamo la verità. Sappiamo che esistiamo e che non è solo una "fase" o una "moda". Quando sappiamo questo (e se siamo pronti) possiamo provare a intavolare un discorso con queste persone, per informarle e sensibilizzarle.
Le insicurezze, alla fine, si estinguono col tempo, E iniziare a circondarsi di persone che parlano di Bisessualità e Pansessualità (anche solo online) fa la differenza, piano piano.

Un abbraccio,
Sara
Claudia Tramarin Claudia Tramarin da Padova pubblicato il 12 Maggio 2019 alle 5:42 PM:
Buonasera mi trovo a rivolgermi a voi di nuovo. So di essere bisessuale l'ho accettato ho anche accettato di non poter essere nella vita di una mia cara amica come vorrei. Abbiamo vissuto un momento insieme che lei ha cancellato. Nei fatti però ridiamo scherziamo mi trovo a tenerle la mani mi trovo a un bivio. Perché? Perché per me non è solo una profonda amicizia. Molto di più. Non ho detto nulla dopo quella serata indimenticabile perché rispettavo non volesse prendere in mano la questione pur restandoci uno schifo. Che faccio? Vorrei parlarle ma temo di far peggio? Vorrei un consiglio da parte vostra. Grazie Silvia Francesca e Anna
Anna Risposta dell'amministratore di: Anna
Cara Claudia,

comincio subito con il mandarti un grande abbraccio virtuale. Stai attraversando un momento sicuramente molto duro e il mio primo istinto è veramente quello di abbracciarti. Alzi la mano chi non ha mai sofferto per amore e chi non ricordi questi momenti come difficili, intensi e spesso disperati.
Vediamo di capire meglio come muoverci per trovare insieme una prima soluzione. Perché questa ragazza non vuole andare avanti? Non ricambia i tuoi sentimenti? Non è innamorata di te come tu lo sei di lei? In questo caso, per quanto sia doloroso, la soluzione è, paradossalmente la più a portata di mano: cercare di andare avanti, superare il momento, dare tempo al tempo. Ti aspetteranno momenti duri, ma una volta avuta la certezza che non ci sia, da parte sua, un'interesse a stare insieme, avrai la possibilità di partire da zero, superare, con il tempo, la cosa, cercare nuovi stimoli, tornare alla tua vita, insomma. Con il tempo e, se necessario, un periodo di lontananza da lei, tornerai a vedere la luce. Ne sono certa.

Lei è interessata ma non accetta la sua bi/omosessualità? Ha difficoltà ad accettarsi? Ricorda il momento vissuto insieme a te con vergogna e senso di colpa? In questo caso il percorso non deve partire solo da te, ma deve essere anche lei ad affrontarlo, se se la sente, e trovare le sue risposte. Anche al di là di quello che è il rapporto con te. La “soluzione” deve prima riguardare lei e solo dopo potrete parlare di “voi”. Questo non vuole dire che non possa avere bisogno di confrontarsi con te, di una spalla, di un aiuto concreto anche da parte tua. Però devi fare un piccolo passo indietro e pensare prima al suo benessere come persona. Affrontare la situazione potrebbe portare ad una soluzione molto positiva per entrambe.

Come facciamo a sapere quale delle due situazioni è quella che ci riguarda in questo momento? Se non lo sai già, l'unica soluzione è parlarle. Non sappiamo come la prenderà ma potremmo non saperlo mai se non lo facciamo. Io tendo sempre a consigliare, anche a me stessa, di affrontare le situazioni con il dialogo diretto quando passiamo un momento doloroso, di grandi incertezze che possono essere sciolte solo parlando. Ovviamente questo non vuol dire che il lieto fine che preferiamo sia assicurato, ma almeno ci consentirà di affrontare la realtà per quella che è. In caso contrario ci aspetta un limbo, anche molto lungo, che potrebbe non arrivare a nessuna soluzione. Decidi tu quello che è meglio per te in questo momento. Per alcune persone l'attesa è comunque una soluzione, per altre il dialogo e la “verità” sono le sole concepibili.

Facci sapere come va. Un abbraccio.

Anna
Barbara Mapelli Barbara Mapelli pubblicato il 28 Aprile 2019 alle 9:11 AM:
Sto scrivendo un libro, che fa seguito ad altri, sulle tematiche lgbtqi, e sono interessata al vostro sito, vorrei, se possibile, un numero di telefono o una mail per proporvi di scrivere un cap. del mio testo sulla vostra esperienza, proprio col taglio che ho trovato: narrazioni, storie, riflessioni a partire dai propri vissuti e l'idea di costituire una comunità. Vi ringrazio se vorrete collaborare con me.
Barbara
Silvia Risposta dell'amministratore di: Silvia
Ciao Barbara,
Sono Silvia. Grazie per il tuo messaggio! Ti ho appena mandato una mail da scrivi@bproud.it così ne parliamo in pvt.
Buona domenica,
Silvia
Fra Fra da Provincia di Trento pubblicato il 10 Aprile 2019 alle 1:39 PM:
Salve, ho scoperto proprio questa mattina il sito, un'iniziativa utile e interessante, complimenti.

Sono un ragazzo di 19 anni che da un po' di tempo vive nel dubbio; ho sempre pensato di essere eterosessuale, dato che ho avuto sempre delle cotte per ragazze, anche se poi in realtà non mi è mai andata granché bene e non sono mai riuscito a mettermi con nessuno.

Da qualche mese mi piace da pazzi una ragazza che conoscevo già ma che fino ad ora non mi aveva mai attratto, ma tanto per cambiare è fidanzata quindi nulla...
E ora ecco la parte che mi ha fatto cadere nel dubbio: da circa un mese ho saputo che un ragazzo che era mio amico in passato si è dichiarato omosessuale, ed è proprio da quando ho saputo la notizia che in me è cominciata a crescere una sorte di interesse nei suoi confronti.

Nei giorni successivi ho cominciato a trovare attraenti anche altri ragazzi, cosa a cui prima non avevo mai pensato, ma nonostante ciò continuo ad avere il tarlo fisso dell'amico di cui ho parlato nel paragrafo precedente.

Un altro punto essenziale per capire bene tutta la faccenda è che per lui non provo che affetto e pochissima attrazione sessuale, lo stesso per tutti gli altri ragazzi; si tratta più che altro di voglia di affetto e di calore umano, mentre in contrapposizione resto attratto sia emozionalmente che sessualmente dalla ragazza di cui ho parlato all'inizio.

Quindi riassumendo, la domanda è: "Sono bisessuale?"

Resto in attesa di un vostro gentile riscontro,

Saluti
Sara N. Risposta dell'amministratore di: Sara N.
Ciao Fra,
grazie per averci scritto. 🙂

Capisco e comprendo la tua confusione e con essa arrivano anche tanti dubbi e domande che ci attanagliano la mente.
La risposta la troverai solo tu, ma posso dirti che il tempo aiuta e le risposte piano piano arriveranno da sole. Non pressarti troppo.
La bisessualità ha tante sfumature e non c'è un solo modo di viverla. Ti consiglio, se non l'hai già fatto, di leggere la nostra sezione "Pregiudizi", dove puoi trovare magari delle risposte ad alcuni tuoi dubbi.
Sappi che non c'è bisogno di scoprire tutto subito e in fretta. Dai tempo al tempo.
So che quando siamo pieni di domande e dubbi, vorremmo risolvere subito e avere una risposta il più fretta possibile, ma a volte, invece, il tempo è la miglior cura. Non c'è fretta, va benissimo scoprirsi piano piano.
Noi siamo qua, quando avrai bisogno.

Ti mando un abbraccio.

Sara
Marina Marina pubblicato il 5 Aprile 2019 alle 6:57 PM:
ciao a tutti/e, vi ho trovato oggi per caso (anche se chissà... forse non è poi così un caso che io segua pagine LGBT) e mi piace molto il vostro approccio. Ho 42 anni e se vi raccontassi la mia storia dall'infanzia fino ad oggi sul guestbook, mi occorrerebbero 10 pagine!
alla fine non ho domande particolari da fare , solo mi sento di nuovo (ho mai smesso?) in un periodo di turbine emotivo nonostante sia ormai assodato da quasi 20anni che sono bsx (anche se dichiarato ufficialmente a ben poche persone), nonostante sia in una relazione stabile (attualmente con una donna) alla fine mi sento sempre in fermento e leggendo l'articolo sul fatto che i bsx possono avere più problemi psicologici degli altri mi ci sono ritrovata! perché alla fine è da sempre che mi scontro con tutti i mondi e non trovo il Mio!
Francesca Risposta dell'amministratore di: Francesca
Ciao Marina,
grazie per il tuo messaggio 🙂
E ti ringrazio non per chissà quale convenzione sociale, ma perché molto spesso riceviamo storie e richieste di aiuto da persone in relazioni etero che si sentono "catapultate" quasi loro malgrado nel mondo delle attrazioni same sex, mentre i messaggi di chi si trova nella tua situazione sono più rari. Eppure siamo in tant* - e mi ci metto anch'io, da bisessuale che sta con una donna da quasi 12 anni. Può essere una condizione particolarmente "scomoda", perché la discriminazione arriva un po' da tutte le parti; capisco molto bene la sensazione di sentirsi "sempre in fermento", perché l'ho vissuta e in parte la vivo ancora in prima persona. Purtroppo sono convinta che il fatto che le persone bi siano più vulnerabili di altre a problemi psicologici sia molto legato alla mancanza di punti di riferimento e di conferme dal punto di vista sociale. Nel nostro piccolo cerchiamo di fare proprio questo: far sentire alle persone bi che, per quanto possano credere che la loro esperienza sia "strana" o persino unica, c'è sempre qualcun altro che ha vissuto una cosa simile. L'importante è cercare di non lasciarsi andare allo sconforto e di prendere tutto con un po' di sana leggerezza: leggo che sei in una relazione stabile con una donna e sono felice per te. Alla fine l'unica cosa che conta davvero è stare bene con se stessi e avere accanto delle persone che ci accettano e ci valorizzano nella nostra unicità, orientamento sessuale compreso. Ti faccio un grande in bocca al lupo e spero che continuerai a seguirci 🙂
Cristina Cristina da Torino pubblicato il 3 Aprile 2019 alle 6:11 PM:
Salve , sono una ragazza di 21 che attraverso le serie TV ha capito di essere bisessuale .
Devo ringraziare la serie TV the 100 che mi ha aperto gli occhi, avevo notato il fatto che guardassi anche le donne,ma non pensavo fosse possibile essere attratti da entrambi i sessi e avevo "archiviato" l'interesse come pura ammirazione. Poi ho capito nell'anno successivo di essere attratta dalla mia migliore amica e di esserci rimasta molto male quando lei ha deciso di tagliare i ponti (non perché io le abbia detto qualcosa , ma per altri motivi). Penso di essere molto confusa e non ne posso parlare con nessuno perché sono una persona molto timida e riservata e non vedo l'ora di trasferirmi lontano dalla mia famiglia per fare delle esperienze e capirmi meglio.... Intanto sto uscendo con un ragazzo che mi piace ma ho paura di fare coming out anche con lui e ho paura che mentirgli possa rovinare in qualche modo il nostro rapporto .
Insomma un disastro ahaha
Anna Risposta dell'amministratore di: Anna
Cara Cristina, grazie mille per averci scritto e aver condiviso con noi questo momento così importante della tua vita. Dalle parole del tuo messaggio traspare chiaramente la grande mole di emozioni che stai vivendo. Dalla consapevolezza di noi stessi nasce anche la preoccupazione dello scoprirci ma, nonostante tutto, vale sempre la pena "buttarsi".
Prima di tutto: benvenuta. Benvenuta nella comunità B+ che è una famiglia veramente grande. Questo per dirti che non sei sola. Anche se in questo momento ti senti sola e confusa, sappi che noi ci siamo e che ci sono tantissime persone bisessuali e pansessuali che ti capiterà di incontrare nella tua vita e che ti affiancheranno in questo percorso =) E a proposito di persone ho già due consigli da darti che riguardano proprio la tua città: contattare la nostra Chiara, che gestisce il nostro profilo Instagram (la puoi contattare direttamente da lì) e che sarà felicissima di fare due chiacchiere anche dal vivo e fare capolino al "Gruppo Giovani Arcigay" di Torino che si riunisce ogni domenica pomeriggio 😉 Quale migliore occasione per un confronto aperto ed interessante? Riguardo il coming out con il tuo ragazzo, questa è una decisione che solo tu puoi prendere. Non è mai facile, lo sappiamo, anche quando magari lo hai già fatto cento volte. Per quanto Bproud sostenga apertamente una politica "del coming out", non ci stancheremo mai di ripetere che è una decisione che si può prendere quando si è sicuri e si vive in un ambiente tranquillo e sereno. Il coming out è qualcosa che fai soprattutto per te stessa, non lo "devi" a nessuno, ed è quindi necessario che sia una decisione serena e consapevole =) In bocca al lupo e facci sapere come va! Anna