La monogamia non \u00e8 mai stata il mio forte.<\/strong> Mai stat\u0259 \u201ccapace\u201d di avere una relazione esclusiva con una persona, che durasse pi\u00f9 di pochi mesi. Questo fino a 12 anni fa. E anche 12 anni fa, quando ho conosciuto mio marito e sono, passatemi il termine, rimast\u0259 \u201cfolgorat\u0259\u201d, ero convint\u0259 che non sarei riuscit\u0259 a rimanere esclusiv\u0259 per pi\u00f9 di 6 mesi o forse un anno ad essere ottimisti. Spoiler: ci sono riuscit\u0259, serenamente, tranquillamente, ma se la storia finisse qui questo sarebbe un assurdo articolo di sei righe.<\/p>\n Mi sono spesso chiest\u0259: perch\u00e9 non riesco? Perch\u00e9 mi faccio trasportare cos\u00ec facilmente dall’emozione di incontrare nuove menti, nuove braccia, nuove gambe, nuove teste, dopo qualche mese che incontro una persona che mi piace tanto? Per cui provo un grandissimo trasporto, tanta stima, affetto e, spesso, amore? Perch\u00e9 non riesco<\/strong> ad essere una \u201cbrava persona\u201d, a non pensare al futuro insieme ad un unico essere umano e domare questo tumulto continuo che sento dentro e che mi fa vivere costantemente con le farfalle nello stomaco?<\/strong><\/p>\n Lo ammetto, ci sono cascat\u0259 anch’io e mi sono chiest\u0259 se non fosse la bisessualit\u00e0. Maledetto morbo che mi trasforma in un pervertit\u0259 assetat\u0259 di sesso da due soldi! Ovviamente mi sono anche rispost\u0259 e, no, la bisessualit\u00e0 non c’entra niente. Sono sempre stat\u0259 cos\u00ec, anche prima di \u201caccorgermene per davvero\u201d e fare coming out con me stess\u0259: irrequiet\u0259, curios\u0259, attratt\u0259 dal nuovo, carnale e per niente spaventat\u0259 dalle emozioni sconosciute. Sar\u00e0 il carattere, sar\u00e0 il mio background poco stanziale, sar\u00e0 la mancanza totale di remore religiose ma tant’\u00e8.<\/p>\n Ma come si traduce tutto questo nella vita quotidiana di un\u0259 che vive la sua giovinezza a fine anni ’90\/inizio 2000?<\/strong><\/p>\n Posso dire adesso che la scoperta del poliamore (nel senso di relazioni aperte consensuali) ha dato la svolta alla mia vita giovanile e non solo. Mi ha aiutato a capire meglio me stess\u0259, le relazioni tra gli esseri umani, a maturare e ha contribuito a modellare il mio pensiero di persona adulta<\/strong>. Anche grazie alle mie esperienze poliamorose spero di riuscire a educare i miei figli a una maggiore accettazione dell’animo umano, a una gestione quanto pi\u00f9 razionale della gelosia e della possessivit\u00e0 (sentimenti che, proprio perch\u00e9 \u00e8 stato necessario imparare a gestirli, considero un abominio e quanto di meno vicini alla passione e all’amore), a cercare di capire, di valutare, a essere pi\u00f9 diplomatici nelle cose della vita.<\/p>\n Ma come \u00e8 cominciato? All’inizio era la monogamia<\/strong>. Non c’erano mica alternative sapete? Alternative che non fossero molto lontane da una mentalit\u00e0 medio borghese, intendo. Ti piace una persona? Decidi di starci insieme? Ci stai e fate coppia fissa. E se non ti senti completo? Se non sei completamente soddisfatto? Vi lasciate. S\u00ec ma se questa persona ti piace tanto ma senti che ti manca altro? Che puoi dare altro ma comunque sempre tanto sia a lei che, magari ad un’altra persona? Beh allora… mah allora… la tradisci. Per\u00f2 zitt\u0259, in silenzio, fai finta di niente, che sei matt\u0259??<\/p>\n E quindi ho tradito e sono stat\u0259 tradit\u0259. Ricordo ancora uno dei miei \u201cragazzini\u201d (avevamo gi\u00e0 18 anni in realt\u00e0). Ci adoravamo. Andavamo in giro per il mondo (una volta siamo anche \u201cscappati di casa\u201d), ascoltavamo della musica improponibile, avevamo le stesse idee su tante cose e un’affinit\u00e0 fisica e mentale invidiabile per essere cos\u00ec \u201cimmaturi\u201d. Ma eravamo irrequieti tutti e due e ci siamo traditi. Una cosa rapida, per entrambi, un’ occasione cos\u00ec, al volo, quasi indolore. Per\u00f2 no. Non possiamo stare insieme.<\/strong> Se ci siamo traditi \u00e8 evidente che non ci amiamo pi\u00f9, che non ci rispettiamo pi\u00f9 (anche se ce lo siamo detti subito, tutti e due). Due persone che hanno bisogno di altro non possono stare insieme, lasciamoci<\/strong>. E cos\u00ec abbiamo fatto. A pensarci ora? Se fossi stat\u0259 pi\u00f9 matur\u0259 avrei proposto di aspettare, di capire, di \u201caggiustarci\u201d. Ci siamo pensati a lungo dopo esserci lasciati e un giorno, dopo tanti anni, ci siamo incontrati di nuovo, per caso, ad una festa di fine anno in una piazza gremita e guardati con quella dolcezza che nasce dal rimpianto di una cosa finita troppo presto. Un rimpianto immaturo, sicuramente, giovane, anzi giovanissimo, ma sempre un rimpianto.<\/p>\n Poi \u00e8 arrivato il college, gli amici, la passione che dura un giorno,<\/strong> la consapevolezza definitiva della bisessualit\u00e0, le gambe delle donne, le labbra delle donne, Charlotte dai lunghi capelli rossi che riusciva a buttar gi\u00f9 6 boccali di Guinness alle feste e mi prendeva in giro perch\u00e9 io dopo il secondo ero andat\u0259, e le notti passate \u201cda me\u201d ad aspettare l’alba e le promesse di portarmi a conoscere i suoi genitori e lo studio, i ragazzi, le ragazze (ma soprattutto le ragazze), le risate, la birra. E passano gli anni dello studio e arrivano quelli dei primi lavori e di un incontro che, adesso, posso dire fondamentale della mia vita. Ad una festa, ovviamente. Sulla spiaggia, mezzi ubriachi, in costume con troppa pelle scoperta e le inibizioni finite in fondo ad un angolo buio. Ma la cosa bella \u00e8 che, una volta lucidi, ci guardiamo e ci piacciamo tanto.<\/strong> E usciamo, chiacchieriamo, parliamo. Stiamo insieme? Non lo so, dice lui, non sono sicuro, tu? Non lo so, dico io, non credo di essere in grado di essere fedele a lungo. Ok, dice lui. Ho capito quindi il significato di poliamore, di provare attrazione fisica, intellettuale ed emotiva nei confronti di altre persone ma di riconoscere perfettamente la priorit\u00e0. Il centro di noi stessi. Nella mia esperienza posso dire che una relazione aperta funziona quando quella \u201cprincipale\u201d \u00e8 solidissima. Basata su un immenso rispetto, sulla massima sincerit\u00e0 (niente deve rimanere non detto) sia nei confronti del tuo partner principale che nei confronti degli altri, che siano abituali o meno, condivisi o meno.<\/p>\n Ricordo ancora quando suo fratello, monogamo per finta, di ritorno da una viaggio \u201callegro\u201d in compagnia di amici e fratello, ci ha guardato sconvolto e stupito sapendo che lui mi aveva raccontato i dettagli del viaggio. \u201cMa queste non sono cose che si dicono\u201d ha detto al fratello. \u201cNoi ce le diciamo\u201d ha risposto lui. E ci siamo sentiti forti, potenti e, onestamente, superiori.<\/strong> (PS. Il fratello in questione \u00e8 stato beccato dalla ragazza con una decina di succhiotti dopo uno di questi viaggi allegri. Ricordo ancora le sue lacrime disperate e la pena che ho provato. Idiota).<\/p>\n Ma non \u00e8 andata sempre liscia, ovviamente.<\/strong> C’\u00e8 stato\/a chi mi ha detto \u201cno, il fatto che lui\/lei lo sappia mi disgusta. Non \u00e8 meglio che non lo sappia?\u201d e ci sono stati tanti ma taaaaanti che mi hanno detto quella parolina cos\u00ec delicata che si usa sempre per offendere le donne, o quelle che la societ\u00e0 percepisce come tali, nel profondo<\/strong> e che non riesco quasi pi\u00f9 a dire e che \u00e8 bandita in casa nostra anche solo per scherzo. Me l’hanno detta in tutte le sue varianti, accenti e dialetti. E piano piano il dubbio si \u00e8 insinuato dentro di me e ha cominciato a demolire le mie sicurezze.<\/strong> Pentit\u0259 delle mia scelte? Mai. Pi\u00f9 riservat\u0259 fino a diventare un segreto quasi ossessivo? S\u00ec.<\/strong> Come ti fa sentire sporc\u0259 quella parolina! Inadatta, sbagliata, reietta. Invidio tante ragazz\u0259 di oggi che l’hanno \u201cdepotenziata\u201d, resa un’arma da usare contro gli altri e da urlare con rabbia. \u201cAi miei tempi\u201d io non ce l’ho fatta. E pi\u00f9 spiegavo che era una scelta condivisa e sincera pi\u00f9 mi guardavano con invidioso disprezzo.<\/p>\n Dopo questa storia ho incrociato tanti altri sguardi nella mia vita. Pi\u00f9 giovani, pi\u00f9 vecchi, molto pi\u00f9 vecchi, morbidi, meno morbidi, morbidissimi. E poi \u00e8 arrivata un’altra storia che \u00e8 stata pi\u00f9 lunga delle altre, anche questa poliamorosa.<\/strong> Vivevamo in due citt\u00e0 diverse, weekend passati sui treni, vacanze rubate e lacrime ad ogni stazione. Ma forti, fortissimi nella nostra debolezza e sempre pronti ad accogliere l’altro tra le braccia. Abbiamo conosciuto le rispettive famiglie e abbiamo voluto bene anche a loro. Lui non aveva limiti, in nessun senso. Pi\u00f9 giovane di me, poco pi\u00f9 che maggiorenne, la strada della vita gi\u00e0 stabilita da altri. E un giorno gli chiedo se gli piacciono anche i ragazzi (l’ho sempre sospettato) e lui dice \u201cforse\u201d. Non ho voluto forzarlo a scegliere un’etichetta che non era (e non \u00e8) pronto a mettersi e quando mi dice che non vuole un ragazzo ma vuole che io sia il suo ragazzo e la sua ragazza io dico \u201cok<\/strong>\u201d. Ancora oggi, quando parliamo, lo immagino felice con un uomo. Ma non \u00e8 assolutamente cos\u00ec. E’ un mio pensiero assurdo, da libro M\/M di dubbio gusto, nato perch\u00e9 le donne continuano a fargli male e a me dispiace. Con i ragazzi di queste due storie sono rimast\u0259 in contatto. Con il primo abbiamo tanti amici in comune e ci siamo incontrati a un matrimonio recentemente: nessun imbarazzo ma tanta dolcezza nel ricordare insieme il passato e nello scoprire il nostro presente. Con il secondo ci sentiamo a volte e, tra una risata e l’altra, c’\u00e8 sempre quella spalla cos\u00ec confortante durante le tempeste della vita. Non ha una vita facile. Con lei non ci sentiamo pi\u00f9, ma quando parlo con lui non posso non pensare anche a lei. E ne parliamo come se fosse ieri. E ci chiediamo dove sia adesso che non \u00e8 pi\u00f9 a fare colazione intorno al nostro tavolo.<\/strong><\/p>\n Adesso? Adesso torniamo all’inizio della storia.<\/strong> Non ho neanche preso in considerazione “l’esclusivit\u00e0” quando ho conosciuto mio marito e invece. Dodici anni. Due figli fatti con maturit\u00e0 e cresciuti con determinazione. E un dialogo costante, un raccontarsi le cose belle ma anche e soprattutto i dubbi, le difficolt\u00e0, i desideri. \u00c8 quantomeno ingenuo (o ipocrita) pensare che una volta trovata la persona della vita i nostri occhi non si posino pi\u00f9 su nessun altro. E che l’amore che ti lega alla tua met\u00e0 non si evolva mai, che sia sempre uguale a se stesso. Personalmente non riesco a pensare a persone che siano pi\u00f9 di lui o neanche lontanamente vicine. Ma non escludo la possibilit\u00e0 di una favola condivisa. Una donna di cui innamorarci tutti e due e che completi la mia favola e i miei desideri. Vi immaginate? Vivere in tre con due bimbi, sereni, innamorati, da uguali. Tipo La casa nella prateria ma bisex e senza sfighe. E’ una favola, lo so e, onestamente, meglio che resti cos\u00ec che la realt\u00e0, almeno nel nostro paese, \u00e8 un’altra cosa.<\/p>\n Uno dei grandi \u201cregali” delle mie esperienze poliamorose \u00e8 stato insegnarmi a \u201cnon tradire\u201d. Non posso parlare per tutti ma chi ha relazioni aperte consensuali difficilmente tradir\u00e0, semplicemente perch\u00e9 non ne capisce il senso. Non ha senso. Il dialogo \u00e8 il centro della relazione. Non mancano le difficolt\u00e0, i dubbi e qualche incertezza e magari ne parler\u00f2 pi\u00f9 in l\u00e0 che questo post \u00e8 gi\u00e0 abbastanza lungo, ma in quale storia d’amore non mancano?<\/p>\n
\nQuella irrequietezza tutta mia si \u00e8 lasciata distrarre da molte altre irrequietezze.<\/strong><\/p>\n
\nE ci siamo messi insieme su un \u201cnon lo so\u201d.<\/strong> Siamo entrati in simbiosi dopo un battito di ciglia e il suo carattere, cos\u00ec complicato e sfuggente, mi ha insegnato la pazienza, il silenzio, le parole dette al momento giusto e mi ha insegnato che quell’irrequietezza d’animo non deve necessariamente essere sbagliata. Ci siamo guardati e abbiamo detto: ti amo<\/strong>, voglio stare con te, sei il centro di me stesso in questo momento della nostra vita. E se ci piacciono anche altri? Ok, ma il centro di noi stessi siamo noi ed \u00e8 qui che torniamo, ok? Ok.<\/p>\n
\nMentre stavo con lui ho incontrato anche lei.<\/strong> Che viveva nella mia citt\u00e0 e che \u00e8 diventata l’altra parte di me e di lui. Una ragazza lesbica, il mio amore, timida come io non lo sono mai stat\u0259<\/strong>. Era la met\u00e0 da proteggere, da adorare, da consigliare. E’ diventata la storia nella storia e c’\u00e8 stato un momento in cui non potevo concepire la mia vita senza l’uno o senza l’altra.<\/strong> L’equilibrio perfetto fino a che non \u00e8 diventato imperfetto (ma di questo parler\u00f2 un’altra volta). M. e M. (hanno lo stesso nome. Incredibile no?) passavano le ore a parlare di videogiochi di ruolo, una cosa che avevano in comune tra loro ma non con me. Era come il loro codice segreto lontano da me che li univa quando io non c’ero. A volte ci mettevamo tutti e tre sul divano, martoriato dal mio gatto, a guardare un film e dopo un po’ loro parlavano di videogiochi e io li guardavo senza interrompere. Mi piaceva sapere che andavano d’accordo.<\/strong><\/p>\n
\nE allora? Allora se ne parla.<\/strong> Questo \u201cqualcun altro\u201d \u00e8 irresistibile? O \u00e8 solo un pensiero veloce? Fino ad ora nessuno \u00e8 stato pi\u00f9 irresistibile di noi stessi, di quello che abbiamo costruito, di quello che ci diamo tutti i giorni. Dei momenti in cui ci guardiamo e ci troviamo bellissimi anche se siamo ingrassati e con parecchie primavere in pi\u00f9 sulle spalle. Sar\u00e0 sempre cos\u00ec? Forse. O forse no. Non ci \u00e8 dato saperlo. Ci penseremo se e quando succeder\u00e0, impegnandoci al massimo per mantenere il nostro equilibrio e ricordarci che amore vuol dire tante cose.<\/p>\nCondividi:<\/h3>