{"id":3008,"date":"2018-11-15T17:04:18","date_gmt":"2018-11-15T16:04:18","guid":{"rendered":"https:\/\/www.bproud.it\/wordpress\/?p=3008"},"modified":"2018-11-15T17:04:18","modified_gmt":"2018-11-15T16:04:18","slug":"liberarsi-di-un-macigno-la-storia-di-m","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.bproud.it\/wordpress\/liberarsi-di-un-macigno-la-storia-di-m\/","title":{"rendered":"Liberarsi di un macigno: la storia di M."},"content":{"rendered":"

Il primo ed importantissimo tassello verso la scoperta del mio orientamento sessuale l\u2019ho fissato nello studio della Dottoressa F., una valida psicoterapeuta alla quale mi ero rivolto con fiducia per fare fronte al crollo dei miei primi quarant\u2019anni: un matrimonio sfasciato, problemi al lavoro con licenziamenti, annessi e connessi<\/strong>, ma soprattutto una gran confusione in testa<\/strong>.
\nDopo poche sedute e grazie ad un\u2019alleanza terapeutica che si \u00e8 instaurata praticamente da subito, sono riuscito a rivelarle il segreto che ho sempre nascosto nell\u2019ultimo cassetto della mia anima: il rapporto con P.<\/strong><\/p>\n

P. era figlio di amici di famiglia, le mamme si erano conosciute in chiesa. Nella profonda provincia industriale emiliana, dove tutti si conoscono e dove pi\u00f9 tardi ho capito che \u00e8 difficilissimo non essere come gli altri ti vogliono, per fare amicizia il passo \u00e8 stato molto breve. Tra una canzone d\u2019autore e una partita a pallone, coca cola bevuta a sfasciarsi, imprescindibili funzioni religiose tutte uguali con relativa somministrazione di secchiate di sensi di colpa, l\u2019amicizia \u00e8 diventata qualcosa di pi\u00f9<\/strong>. Insieme abbiamo scoperto noi stessi, e in breve si \u00e8 creato un qualcosa che se ci penso oggi, che di anni ne ho 42 e a volte la fatica di vivere in mezzo a queste macerie di vita non mi fa muovere dal letto per giorni, mi si stampa in faccia lo stesso sorriso di quando lo vedevo spuntare dall\u2019angolo di casa sua ed entrambi sapevamo che avremmo passato un pomeriggio insieme.
\nGli anni passavano ed il nostro legame si consolidava.<\/strong> Io non vedevo altro che lui. A causa del suo trasferimento nel profondo Nord per ragioni di lavoro del padre, i momenti in cui potevamo incontrarci e stare insieme si erano molto ridotti, ma erano di un intensit\u00e0 che mai avrei riprovato in vita mia.
\nEra alto e davvero bello, e chiss\u00e0 come sarebbe diventato se non fosse stato per quella terribile tragedia che ha posto fine alla sua giovane vita. Il dolore della perdita, il trauma di non averlo pi\u00f9<\/strong>, nella migliore tradizione emotiva del sottoscritto, l\u2019ho chiuso dentro di me a doppia mandata. E con lui, tutti i dubbi sul mio reale orientamento sessuale.<\/strong><\/p>\n

Gli anni passavano, le prime fidanzate (poche) e gli insuccessi sentimentali (molti) non riuscivano a distogliere il mio pensiero da quello che in realt\u00e0 desideravo. Mi piacevano gli uomini, me lo ripetevo come un mantra, e per anni sono stato convinto di essere omosessuale<\/strong>, vivendo tutto questo con molta vergogna, causata anche dall\u2019educazione rigida che mi era stata data: un\u2019infanzia vissuta tra ambienti militari e ultra cattolici. Insomma: se ci penso con gli occhi di oggi, con una buona dose di ironia, diciamo che non si sapeva da che parte girarsi.
\nDesideravo solamente rimuovere questo aspetto di me, convinto che si potesse fare come si chiude il bilancio di un\u2019azienda, e visto che sono un contabile pensavo di padroneggiare la cosa con una sicurezza assoluta.
\nCovava dentro di me anche tanta omofobia interiorizzata. Mi vergognavo di me, s\u00ec. Ero il giudice pi\u00f9 spietato e sprezzante di me stesso. <\/strong>Ma ci stavo anche male, malissimo, quando durante il servizio militare o nel bar del paese partiva la battuta o la barzelletta omofoba, perch\u00e9 in fin dei conti era come se si riaprisse dentro di me quella che io consideravo essere una ferita, la ferita di non essere come gli altri mi avrebbero voluto.
\nS\u00ec, gli altri.<\/p>\n

Ho chiuso nella cassaforte pi\u00f9 blindata possibile questo aspetto di me a tal punto da vivere una vita che pi\u00f9 etero non si poteva: fidanzate presentate in casa, matrimonio di rito, e la nascita di una splendida bimba.
\nS\u00ec: ero quello che si pu\u00f2 definire una persona realizzata. Peccato che non era quello che volevo.
\nComplice un periodo di forte crisi personale e di coppia, ha iniziato a muoversi dentro di me un desiderio di cambiamento. Volevo autenticit\u00e0, disperatamente<\/strong>. Ero stanco, stanco e ancora stanco di fingere.
\nAlla fine di quella seduta con la Dottoressa F., dove avevo rivelato la parte pi\u00f9 intima di me, mi ricordo che ero esausto. Ma era come se mi fossi liberato di un macigno.<\/strong><\/p>\n

I mesi successivi non sono stati facili, perch\u00e9 \u00e8 vero, avevo tolto il macigno, ma dovevo fare i conti con quello che c\u2019era dietro, al macigno. Un passo alla volta ho capito di essere attratto sia dalle donne sia dagli uomini. <\/strong>Ho capito di essere bisessuale<\/strong>. Ed un passo alla volta sto realizzando sempre di pi\u00f9 che questi sono aspetti che sono parte di te, sono TE, non li puoi rimuovere. Perch\u00e9 prima di tutto non vivresti in maniera autentica, e ancora di pi\u00f9 perch\u00e9 prima o poi ti presentano il conto.<\/strong> E te lo presentano nei momenti quotidiani della vita, quando, concentratissimo nella finzione della tua eterosessualit\u00e0 pi\u00f9 ipocrita, vedi un uomo e non puoi non pensare \u201ccazzo, s\u2019\u00e8 bello!\u201d.
\nPerch\u00e9 \u00e8 la verita, \u00e8 la tua natura, \u00e8 parte di te, sei TE.<\/strong><\/p>\n

Ho cercato di capire cosa voleva dire essere bisessuali. In rete non \u00e8 stato facile, ci sono tonnellate di luoghi comuni e c\u2019\u00e8 poco materiale di qualit\u00e0, diciamo poco materiale in generale. Bproud.it \u00e8 stato un faro nella nebbia, e ho trovato tutto il coraggio che non sapevo nemmeno di avere per scrivere quella mail, per cercare di parlare della mia situazione con chi aveva vissuto quello che stavo iniziando a vivere io.<\/strong>
\nCi siamo dati appuntamento all\u2019incontro di Bologna del 3 giugno, ai Giardini Margherita, per conoscerci direttamente. Avrei potuto tirare fuori la scusa che era il weekend in cui avevo mia figlia, che era una domenica e avevo l\u2019immancabile pranzone di famiglia in stile casa nella prateria. Invece ho fatto di tutto per esserci.
\nAll\u2019entrata dei Giardini non vedevo nessuno e la tentazione di girare l\u2019angolo c\u2019\u00e8 stata, sono sincero.
\nUn messaggio alla pagina social per\u00f2 l\u2019ho inviato ugualmente, e qua la mia buona educazione provincialotta mi ha salvato, a testimonianza che nulla accade per caso. \u201cVieni, siamo qui dal chiosco del bar\u201d, la risposta \u00e8 arrivata subito.
\nE\u2019 stato un bellissimo pomeriggio e gli ipersensibili ed ultraemotivi come me in questi casi mettono su una specie di broncio, sintomo evidente dell\u2019ingorgo emotivo in corso. Era impagabile l\u2019esperienza che stavo vivendo: conoscere e parlare con persone che vivono una situazione simile alla mia.<\/p>\n

Mi stavo finalmente alleggerendo del mio macigno<\/strong>, di anni e anni di tormenti, vergogna e tempo perso dentro a dipendenze che sembravano fatte apposta per buttare sempre pi\u00f9 in fondo a me il M. pi\u00f9 vero.
\nHo preso tutto il coraggio che quella giornata mi ha lasciato e l\u2019ho fatto mio. Dentro di me \u00e8 cresciuto il bisogno di fare coming out, di dare visibilit\u00e0 e dignit\u00e0 a quanto non volevo pi\u00f9 fosse solamente dentro di me. <\/strong>Mi sono detto che, per come sono fatto io, la strada pi\u00f9 percorribile sarebbe stata dirlo, con il tempo, alle persone che per me rappresentano qualcosa di pi\u00f9, quelli che scriveresti su un foglio bianco se mai ti chiedessero i nomi di chi nella tua vita conta davvero, ai quali vuoi davvero bene, e che sai che non ti giudicherebbero mai. Un passo alla volta quindi, e ogni passo mi aiuter\u00e0 a guadagnare sempre pi\u00f9 vita.<\/strong>
\nS. \u00e8 la prima alla quale l\u2019ho detto, ed \u00e8 attualmente l\u2019unica a saperlo. Ci conosciamo da quando abbiamo 17 anni , quando le compagnie erano nei bar e riempivano le piazze dei paesi di provincia e ci si conosceva un po\u2019 tutti per soprannome. S. \u00e8 sensibile come me, ma nel tempo la ragazza permalosa ed emotiva che conoscevo ha lasciato il posto ad una donna sicura di s\u00e9 e non pi\u00f9 chiusa in se stessa.
\nLa sera in cui ne abbiamo parlato, sono andato a dormire ed ero in uno stato indefinibile, a met\u00e0 fra l\u2019euforia e la commozione. Qualche lacrima \u00e8 uscita, e per me, vi assicuro, \u00e8 un evento.<\/p>\n

Sono finalmente io.
\n<\/strong>
\nE allora eccomi qui: piacere, M.<\/p>\n

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