{"id":1190,"date":"2017-05-12T06:47:02","date_gmt":"2017-05-12T05:47:02","guid":{"rendered":"http:\/\/www.bproud.it\/wordpress\/?p=1190"},"modified":"2017-05-12T07:58:24","modified_gmt":"2017-05-12T06:58:24","slug":"closet-vs-privacy-seconda-parte","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.bproud.it\/wordpress\/closet-vs-privacy-seconda-parte\/","title":{"rendered":"Closet vs privacy – seconda parte"},"content":{"rendered":"

Spero che prima o poi si arrivi a fare i conti con una domanda che ci poniamo in varie forme da tanto tanto tempo: vivere apertamente la propria identit\u00e0 renderebbe il mondo migliore dal punto di vista della tolleranza?<\/strong> (A questo punto mi \u00e8 esploso il monitor).<\/p>\n

Secondo alcuni la risposta \u00e8 s\u00ec; prima di tutto bisognerebbe capire per\u00f2 cosa significhi esprimere la propria identit\u00e0 e qui con una ottantina di euro un buon psicoterapeuta \u00e8 in grado di aiutarci… Nel caso specifico per\u00f2, parliamo dell’orientamento sessuale.<\/p>\n

La comunicazione non verbale ad esempio pu\u00f2 essere un veicolo del proprio CO. Per\u00f2 ha a che fare con le esternazioni, l\u2019abbigliamento, il look in genere, con il paraverbale, e con quella bellissima (ancorch\u00e9 illusoria) piaga culturale che \u00e8 la distinzione tra mascolinit\u00e0 e femminilit\u00e0. Siamo mal messi\u2026 Nel senso che se una bellissima ragazza, si rasa a zero, si veste sempre con abiti \u201ctradizionalmente\u201d maschili e guida un bilico allora, anche nel 2017, sicuramente \u00e8 lesbica. Per contro non possono esistere gay senza piume di struzzo o uomini bisessuali che non abbiano ogni tanto qualche uscita alla Michel Serrault.<\/p>\n

Ovviamente il non verbale varia da persona a persona ed inoltre pu\u00f2 essere represso o volontariamente \u201ccontro-connotato\u201d. Per\u00f2 dovremmo ricordare che tutto ci\u00f2 che non uccide ci pu\u00f2 essere utile. Perch\u00e9 allora non usare qualche clich\u00e9 allo scopo di veicolare un messaggio?<\/strong><\/p>\n

Anche la dichiarazione d\u2019intenti, di per s\u00e9 conscia, \u00e8 ovviamente un veicolo: quello privilegiato oserei dire. Nel momento in cui esterno il mio orientamento sessuale con delle motivazioni interne e uno scopo preciso faccio vero e proprio CO. Nobile, maturo, PROUD.<\/strong><\/p>\n

Peccato che spesso quando lo si fa ci si aspetta s\u00ec che la cosa venga accettata nel modo migliore, ma si spera anche di suscitare un momento di vicinanza, comunicazione e dibattito<\/strong> che spesso manca per la nostra salivazione azzerata e\/o per l\u2019ammutolimento dell\u2019interlocutore.<\/p>\n

Va da s\u00e9 che, in entrambi i casi, il contesto modifica i modi, l’intensit\u00e0 e l’efficacia di questa asserzione volontaria o meno. E qui non si pu\u00f2 non tentare di definire il contesto sociale di riferimento: in un determinato momento esso pu\u00f2 coincidere con la famiglia stretta, la famiglia allargata, i propri amici, i propri colleghi, tutti gli altri.<\/p>\n

Esistono livelli diversi di espressione modulati sulle proprie esigenze di comunicazione del s\u00e9, sui diversi contesti sociali in cui si \u00e8 di volta in volta immersi, sulla diversa efficienza ed efficacia dell’esternazione.<\/strong><\/p>\n

Ma ovviamente tali contesti e il loro peso nella nostra percezione assumono valore diverso in ragione della nostra soggettivit\u00e0. Per alcuni \u00e8 pi\u00f9 facile essere s\u00e9 stessi, e compiere azioni assertive, nei contesti pi\u00f9 generici, per altri \u00e8 pi\u00f9 agevole esternare se stessi in contesti pi\u00f9 intimi e familiari, con tutto lo spettro che sta in mezzo.<\/strong><\/p>\n

In molti casi fare CO significa cancellare o mutare radicalmente l\u2019immagine che ci siamo costruiti in precedenza e che risulta difforme dalla realt\u00e0. E non parlo solo di immagine introspettiva di noi stessi ma dell\u2019immagine che gli altri si sono costruiti con o senza aiuto, involontario, volontario o doloso, da parte nostra: le immagini che ognuno di noi, prima del proprio CO, ha costruito volente o nolente negli \u201caltri\u201d, non necessariamente mentendo, ma magari non smentendo delle assunzioni automatiche basate sul genere e sui dettami culturali fondati su quel genere.<\/p>\n

In questo i bisessuali sono degli esperti, se non fosse che in realt\u00e0 tutti noi, etero, bisessuali, omosessuali, fluid, queer, etc., quando diamo informazioni su di noi, tendiamo a valutare il rischio di farlo, ed \u00e8 fuorviante ancora una volta pensare che lo facciamo solo in relazione all\u2019orientamento sessuale.<\/strong><\/p>\n

Quante volte decidiamo volontariamente di tacere su un lato della nostra personalit\u00e0 solo perch\u00e9 non sappiamo se sar\u00e0 ben accetta da chi abbiamo davanti o solamente perch\u00e9 non abbiamo voglia, in quel momento, di impelagarci in una discussione.<\/p>\n

Alla fine rimane solo il fatto che in alcuni casi avvertiamo questo rischio come maggiore quanto pi\u00f9 vicini siamo emotivamente alle persone con cui interagiamo, altre volte quanto pi\u00f9 quelle sono esterne alla nostra cerchia affettiva (colleghi e conoscenti).<\/p>\n

Dipende da noi, dalla nostra personalit\u00e0, dalla nostra sfera di \u201cagio\u201d.<\/strong><\/p>\n

Ecco perch\u00e9 non giudicare qualcuno in un momento in cui decide di sorvolare sulla questione dovrebbe essere una norma universale.<\/strong><\/p>\n

Resta il fatto che \u00e8 bene che ci si renda conto delle implicazioni, dell’importanza e della risonanza che pu\u00f2 avere fare (o non fare) CO. Poich\u00e9 non \u00e8 fine a se stessa, ma \u00e8 compiuta per alcuni scopi specifici, ognuno dei quali pu\u00f2 avere molteplici sfaccettature o almeno conseguenze a breve medio e lungo raggio.<\/p>\n

Uno scopo \u00e8 prettamente personale, se si considera che affermare una cosa significa averla capita e accettata e questo, oltre all’auto-accettazione, porta ad un senso di liberazione dal peso della menzogna e, se non della menzogna, dello spettro esistente tra menzogna e verit\u00e0<\/strong> che passa attraverso quello strumento utile e infido che \u00e8 l’astensione dal dire la verit\u00e0.<\/p>\n

Molti ad esempio decidono o sono spinti a rimanere (in piena libert\u00e0) in quella fase. Altri prima o poi ne escono. Ma questo spettro si modifica in relazione al contesto, all’et\u00e0, alle esperienze, all’opportunit\u00e0.<\/strong><\/p>\n

Ci\u00f2 che \u00e8 accaduto a molti di noi, soprattutto bisessuali, \u00e8 di aver provato prima una ripugnanza per la finzione da cui eravamo schiacciati, ossia far finta di essere etero, e solo poi il coraggio di dire apertamente di essere “diversi\u201d.<\/p>\n

Se si considera poi che per i bisessuali il discorso diventa ancora pi\u00f9 complesso, torniamo al postulato che noi bisessuali siamo sempre considerati “a parte”.
\nPer noi il limbo del dire e non dire \u00e8 pi\u00f9 ampio. <\/strong>
\nContemporaneamente pi\u00f9 accogliente e sicuro da un lato e dall’altro pi\u00f9 strisciante, onnipervadente, fino a rischiare di non scrollartelo pi\u00f9 di dosso.<\/strong><\/p>\n

Ma \u00e8 vero anche che, proprio nel caso della bisessualit\u00e0, l\u2019urgenza di verit\u00e0 e quindi di CO \u00e8, in certi casi, ancora pi\u00f9 acuta<\/strong>.
\nProprio perch\u00e9 siamo pi\u00f9 tentati di usare l’espediente del \u201cdon\u2019t ask, don\u2019t tell\u201d in ogni momento e contesto: invischiati come siamo, non solo in una societ\u00e0 eteronormativa, ma anche in una imperante dicotomia di orientamento che ci vuole met\u00e0 etero e met\u00e0 omosessuali, etero confusi o gay\/lesbiche timorosi.<\/p>\n

Siamo come degli unicorni stesi perennemente su un lettino da analisi; lo psicologo ci suggerisce di credere in noi stessi (e gi\u00e0 questo per un unicorno \u00e8 un ossimoro) quando il primo a non credere in noi \u00e8 proprio lui.<\/strong><\/p>\n

Un secondo scopo pu\u00f2 definirsi strumentale, perch\u00e9 (appunto) serve in generale o in un determinato contesto a far smettere gli altri di presumere che tu sia eterosessuale (o qualsiasi altra cosa sia la “norma” nel contesto culturale dell’interlocutore specifico) e contemporaneamente spinge (si spera) le persone attorno a noi all’eliminazione dei comportamenti che esse hanno e che possono indisporre se non ferire “involontariamente” (perch\u00e9 si presume che chi lo fa volontariamente sia escluso a priori dalle nostre cerchie, almeno in qualit\u00e0 di \u201cfamiglio\u201d).<\/p>\n

Quando in piscina i ragazzi sfottono il pi\u00f9 lento della squadra, dandogli della donnetta o del gay e tu gli spieghi che il tuo primo ragazzo, che era gay perso, a vent’anni faceva 53\u201d nei 100 a farfalla, allora ammutoliscono tutti. Non tanto per il CO, quanto per lo smacco\u2026<\/p>\n

Infine non va trascurata la funzione educativo\/politica<\/strong>, che fa capire alle persone che \u201cgli omosessuali non si trovano solo in speciali grotte rivestite di Swarovski\u201d (cit. di un amico prezioso che mi ha aiutato per questo sproloquio) \u201ce di conseguenza porta alla creazione di una massa critica di visibilit\u00e0, al peso politico ed economico (si pensi alle pubblicit\u00e0 orientate ai gay) etc\u201d; e le persone bisessuali non sono solo dei compulsivi del sesso a cui basta un pezzo di carne purch\u00e9 sia caldo<\/strong>.<\/p>\n

\u00c8 interessante poi tener conto del fatto che vi sono diversi modi per tenersi al coperto. Da un certo punto di vista la \u201cfluidit\u00e0\u201d \u00e8 uno. Non, chiaramente, nell\u2019identificazione in s\u00e9, ma nel tipo di uso che si pu\u00f2 fare di quel concetto; sembra di assistere ad una tendenza nelle generazioni volta a negare l\u2019utilit\u00e0 o l\u2019opportunit\u00e0 del CO<\/strong>: \u201cperch\u00e9 tanto per noi \u00e8 normale andare con un uomo o con una donna indifferentemente”; e ad alcuni amici miei sembra di essere tornati alle “sperimentazioni” anni ’70 che servivano a nascondere l\u2019omosessualit\u00e0.<\/p>\n

Si ha l\u2019impressione che “mi piace tutto”, se \u00e8 una posizione tanto quanto “oggi mi piace X, domani chiss\u00e0”, allora sia utile alla societ\u00e0, mentre spesso “rifiuto etichette” viene usata quasi a non voler prendere una vera posizione, sia essa L, G, B, T, +.<\/p>\n

Mi si obietter\u00e0 che non \u00e8 necessario prendere posizione. Tuttavia non dobbiamo dimenticare che il CO \u00e8 un esempio non solo per gli etero in ascolto, ma anche per i \u201cfuturi\u201d LGBT+ in ascolto<\/strong>.<\/p>\n

E poich\u00e9 le etichette non sono sempre negative, appare un po\u2019 da ignavi dire \u201crifiuto le etichette\u201d mentre sarebbe auspicabile dire “la mia etichetta \u00e8 che mi piace tutto, oppure oggi questo e domani boh”. In questo modo soprattutto noi bisessuali avremmo la possibilit\u00e0 e il privilegio di esporci, senza lasciare che il povero gay\/bisessuale\/etc. debba sentirsi il primo della sua specie a dirlo.<\/p>\n

Allo stesso tempo per\u00f2 un altro mito che mi sento di tentare di sfatare \u00e8 quello delle fasi.<\/strong> Molti di noi hanno sofferto molto e hanno odiato le volte in cui si sono sentiti suggerire l\u2019idea che stessero attraversando un momento di transizione verso\/da l\u2019eterosessualit\u00e0\/omosessualit\u00e0, tanto che abbiamo sviluppato un’idiosincrasia nei confronti delle famigerate \u201cfasi\u201d.<\/p>\n

A volte tuttavia questa ripulsa non riesce a metterci nella prospettiva giusta. L’idea di essere in trasformazione non \u00e8 sbagliata in s\u00e9; \u00e8 come se accettare che parlino di noi bisessuali in termini di fase, ci riportasse necessariamente indietro a quando ci accusavano di essere confusi\/mentitori.<\/strong><\/p>\n

Ed \u00e8 paradossale, a mio avviso, proprio per noi NOI bisessuali; noi che non dovremmo temere di porci dubbi sul nostro percorso, sia che porti verso l’eterosessualit\u00e0, sia verso l’omosessualit\u00e0, sia che rimanga bi-pan-ect.<\/p>\n

Le \u201cfasi\u201d tanto odiate in realt\u00e0 permeano tutti gli aspetti della nostra personalit\u00e0. Perch\u00e9 non la nostra sessualit\u00e0?<\/strong><\/p>\n

Tanto pi\u00f9 che, per noi Bi, non \u00e8 necessariamente pi\u00f9 difficile capire cosa sia evoluzione e cosa sia accettazione<\/strong> rispetto a etero\/gay\/lesbiche, dal momento che abbiamo i medesimi meccanismi di presa di coscienza e accettazione (non appartenendo a specie diverse).<\/p>\n

E di certo non possiamo farci perennemente condizionare da uno stigma storico<\/strong> rimuginando sempre sugli anni \u201980, quando molti gay si definivano bisessuali per non dispiacere alla mamma che voleva il nipotino.<\/p>\n

Io stesso, come molti bisex (non tutti), ho vissuto un periodo in cui pensavo di essere gay, e molti (come me) non hanno saputo da subito di essere bisex. Anzi io sono passato dalle esperienze adolescenziali miste in cui non mi ponevo la questione, alla ragazza trombamica ante litteram, all’innamoramento folle per il mio primo ragazzo, alle delusioni e follie sessuali, alla grande storia passionale con la donna che mi ha spezzato il cuore, etc. etc. Quindi che cazzo di paura bisogna avere delle fasi?<\/p>\n

Nel mio caso, come per molti bisessuali, la comodit\u00e0 di vivere una vita aderendo alle convinzioni della gente, nel momento in cui trae conclusioni dal tipo di coppia in cui sono impegnato \u00e8 impagabile. Fino ad un certo punto\u2026<\/p>\n

Gli anni passano mentre tu fai esternazioni bisessuali che non vengono prese sul serio dal tuo gruppo gay che crede che tu sia gay perch\u00e9 stai con un ragazzo da parecchio tempo. Gli anni passano anche quando la tua cerchia di amici, che ti conosce da quando stai con la tua compagna, crede nella tua verve burlesca quando fai apprezzamenti sui maschi.<\/strong><\/p>\n

Prima avevi deciso che il CO era una cosa tua; che la gestivi tu; che non dire a qualcuno che sei bisessuale fosse un elemento accidentale, dal momento che tu sei pi\u00f9 della tua sessualit\u00e0 e dal momento che non sei costantemente costretto a definire i termini della questione. Puoi tranquillamente evitare di parlarne con la tua compagna perch\u00e9 tanto non si parla mai di (she)ex -e quindi anche di (he)ex-. Del resto non ti neghi di fare apprezzamenti su gli uomini n\u00e9 sulle donne e lasci all\u2019intuito della persona che ami l\u2019arduo compito di dire il non detto.<\/p>\n

Poi succede qualcosa, nella tua vita, che ti fa vedere quanto sia terribile essere isolato, inabile a fare molte delle azioni quotidiane, inutile, pieno di voglia di fare e impossibilitato a fare, e ti monta dal profondo una nuova necessit\u00e0.<\/strong><\/p>\n

Questa nuova condizione di incertezza, arrivata casualmente, ti fa sentire impotente, diverso; alla memoria risalgono momenti della tua vita in cui ti sei trovato sull\u2019orlo del baratro proprio per esserti sentito solo come persona prima che come bisessuale<\/strong>; e capisci che l\u2019unico modo di uscire da questa depressione \u00e8 comunicare ad un livello diverso; capisci che c\u2019\u00e8 una linea sottile che separa quel momento in cui stai per dire una cosa dall’istante in cui l\u2019hai detta.<\/p>\n

Quella parola aprirebbe un processo di liberazione ma anche una pi\u00f9 profonda presa di coscienza e non la dici perch\u00e9 \u201cnon \u00e8 necessario\u201d, \u201cnon \u00e8 opportuno\u201d, \u201c\u00e8 fuori luogo perch\u00e9 indelicato verso la persona che ami\u201d.
\nCapisci che ne vuoi parlare, non perch\u00e9 sia un problema (non lo \u00e8 pi\u00f9 da tanto tempo), ma perch\u00e9 vuoi che ogni momento della tua vita sia pieno di possibilit\u00e0 di comunicare.<\/strong><\/p>\n

Leo<\/p>\n

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